Fast Brain Food

Occupy Ilha de Caras

2011-12-28T12:48:00.000-08:00

Toda vez que me refiro à pessoas famosas que não fazem parte do mesmo nicho mas aparecem em fotos se abraçando, rindo em cascata e jurando amizade eterna, eu digo "amigos de Ilha de Caras".

Ora, Ilha de Caras nada mais é do que um final de semana com um catado de celebridades (conhecidas ou não), vivendo momentos de descontração e boca livre, para entreter quem ama saber da vida alheia e ainda paga pra isso. Verdade seja dita - é um marketing (nem sempre positivo) regado a bons drink e um rango de primeira!

Tirando onda com a cara de amigos e conhecidos no Facebook, me bateu a ideia do Occupy Ilha de Caras. Eu prefiro a Ilha porque o castelo tem goteiras, como disse esse pessoal aqui .
Ninguém sarado, nenhuma rainha de bateria, nenhuma esposa de diretor, nenhuma filha de socialite, nenhuma rainha da cirurgia plástica, nenhum ator de Malhação, nenhum cantor de sertanejo pré-escolar.
Podemos SIM ter um jogador de futebol, de algum time tipo Icasa (pra fazer o Xico Sá feliz), dando ênfase à pelada com o restante do grupo, formado (por enquanto) por jornalistas-sabores* que jogam nas 11. Vamos esbofetear a cara da sociedade com mulheres tamanho 44, de biquini e bebendo caipirinha de cachaça!
Nada de nouvelle cuisine francesa contemporânea mediterrânea D.O.C. molecular. O bom e velho churrasco - e por favor, entendam: o fato de ser churrasco não diminui a qualidade do rango - porque onde tem ajuntamento de homem, tem churrasco.
A atração musical até pode ser algum(a) amigo(a) hype do(a) amigo(a), mas o repertório é nosso.

E fica a dica: Repelente contra insetos é o must have da bolsa, porque em Angra chove o ano inteiro e já não é nem mais foco de dengue - é uma grande angular de dengue! E um celular que funcione, porque se chover demais, pode ter queda de barranco.

*jornalistas-sabores são jornalistas formados que hoje atuam em outras áreas além do jornalismo, tais como internet, tv, literatura, música e moda.

Há outra

2011-12-18T09:58:00.000-08:00

Só quem me conhece de verdade é que sabe o quanto eu detesto visita surpresa. Mas meu porteiro não sabe disso, apesar dos avisos e dos 7 anos em que eu moro nesse prédio.
Em casa, revirando receitas de comida pro domingo, sou surpeendida com a campainha da porta.
Antes mesmo do meu cérebro completar a tarefa de enviar sinais à minha fala e eu perguntar "Quem é?", o abuso se anuncia - "Abre! Sou eu!". É ela, e agora?

Abri, ela entrou com seu usual derrotismo, reclamando que passou por nãoseiquantos casais felizes no caminho pra cá. Ao constatar a minha cara de "eu não acredito que isto esteja acontecendo", com a dela mais lavada do mundo me pergunta, "Tá com essa cara por que? Tá cansada de saber que eu viria. Ou você acha mesmo que eu não sei da sua vida? Eu hein...".

Meu porteiro não faz isso com qualquer conhecido ou amigo meu. Faz isso com gente que ele SABE que anda comigo e evita a fadiga de incomodar a todos com a campainha do interfone. Sei que não posso culpá-lo se tenho uma stalker na vida.

Volto pra sala e pras receitas no computador e largo a abusada falando sozinha na cozinha. Ela, obviamente, vem atrás com sua betoneira de cobranças: "Não recebeu a mensagem que te mandei? A letra da Maysa?", "Eu vi o que ele escreveu no Facebook, sabia que você ia precisar de mim, mas você não parou em casa!", "Larga essa receita, vê aí o que tem de doce BEM DOCE pra gente fazer!".

Senti, nessa hora, o peso do que deve ser um homem com duas mulheres, de ter que revelar a uma delas (ou às duas) a existência da outra. Mas, assim como puxar a folha depilatória, é algo doloroso que um ser humano de bom caráter deve fazer. E eu fiz. E comecei pela deixa dela mesma - "Bom você ter mencionado aquela música da Maysa, porque é ela quem vai te responder agora."...

Segue a patifaria do diálogo:
T - "Como assim?"
D - "Ué, ela não diz 'Ouuuuuuuça, vá viver sua vida com outro bem, pois eu já cansei de pra você não ser ninguém'? Era um recado pra você..."
T - "Pra mim não, querida! PRA VOCÊ, que tá aí passando ridículo esperando milagre desse cara!"
D - "Não tem nada a ver com o cara, por mais que você o odeie..."
T - "Como não? Eu LI o que ele postou no Face, na hora eu soube que você ia descer do seu saltinho, correr pra cama e chorar, porque é só o que você sabe fazer!"
D - "É aí que a Maysa canta pra você - Você é a outra."
T - "Ahn?"
D - "Apesar da sua arrogância desfarçada de caridade, venho tendo um caso contigo mas estou em um relacionamento..."
T - "Não vai me dizer que aquele ridículo tomou uma decisão? Ele nem toma conhecimento da sua vida, pinta e borda na tua cara e você não faz nada!"
D - "Não é ele, é ela. Ele não está nessa equação. E é por isso que estou te contando. E não é só um aviso, é um ponto final. Não quero mais você aqui, não quero te ver passando nem na porta do prédio, porque você me conhece e eu chamo a polícia!"
T - "E eu posso saber quem é?"
D - "Pra quê? Vai botar o nome da coitada na macumba?"
T - "Vê bem se eu sou rapariga?! Macumba é coisa de gente que não se garante em vida e tem que apelar pra espírito baixo e nojento igual a ela!"
D - "Pelo menos NISSO você tá certa..."
T - "Fala quem é!"

E aí, eu sorri.
Ela se espantou, como se tivesse assistindo a um filme de terror. Levou a mão à boca, apertou os olhos, pegou a bolsa e bateu a porta atrás dela.

Tristeza sempre foi assim, barulhenta, dramática...Não dava mais.

E fiz panquecas, de parmesão com tomates e manjericão. Ficaram ótimas!

Espírito (de porco) natalino

2011-12-16T08:38:00.000-08:00

Fim de ano, época de extrema e estranha cordialidade entre as pessoas. Aquela cordialidade que aguardamos nos outros 11 meses do ano, e que teria feito a diferença.
Votos de paz, felicidade, sucesso, prosperidade vindos de pessoas que o ano inteirinho fizeram da existência neste plano um inferno, ou pior, não fizeram puerra ninguna para que de fato existisse paz, felicidade, sucesso e/ou prosperidade.

É tempo do tradicional e aparvorante tapinha nas costas, de sorriso amarelo, de presente inútil no amigo-secreto, de piadinhas manjadas sobre papai noel, de atendentes mau humoradas, de dentistas em recesso.

É também época de promessas, daquelas de fazer corar o mais proxeneta dos políticos brasileiros. Parar de fumar (com ou sem Dr. Dráuzio Varela), emagrecer, se casar, se separar, amar mais, amar menos, ser sincero(a), ser cínico(a), seja lá qual for a necessidade. Promessas que, se chegarem a ser de fato cogitadas na pós-ressaca, serão analisadas somente depois do carnaval, que é quando o ano definitivamente começa. Promessa de fim de ano é como promessa de cama - só engana.

Começam também as retrospectivas - na tv e nas cabeças - sobre fatos marcantes, para o bem e para o mal. Será que mandei mal com fulana(o)? Será que devia mesmo ter ido pra Liechstenstein, ao invés de ficar aqui esperando esse cara? Vermelho ou dourado? Roberto Carlos em Jerusalém ou conto de natal da Xuxa? Compro a tal bicicleta, ou não? Eram os deuses astronautas?

Aos que sobreviveram ao ano de 2011, meus parabéns e OS SINCEROS VOTOS de boa sorte pro mítico 2012. E, pra não perder o costume, que o cajado do Bom Velhinho lhe toque fundo neste natal.

Coração no espeto

2011-12-15T10:13:00.000-08:00

A vida é uma grande churrascaria rodízio, onde o prato mais pedido é coração.

Se não tem o de galinha, serve humano mesmo. Desde que bem passado, porque sangue é grosseiro. Sangue significa que alguém sofreu e o sofrimento alheio não importa; há fome. E quem tem fome, tem pressa.

Mas fica a dica: Assim como assaram e comeram o meu com farinha, o seu também há de ser o petisco de outra(o) esfomeada(o).

O brega que eu habito

2011-12-12T04:25:00.000-08:00

Soube através da Folha.com que hoje a "I'm not dog no" de Falcão completa 20 anos.

Tenho me espantado quase que diariamente com a quantidade de coisas e acontecimentos completando "20 anos". É por causa delas que luto semanalmente contra novos fios brancos de cabelo na minha cabeça.

Mas voltemos ao brega do Dr. Marcondes, que é mais leve. Na entrevista, Falcão explana claramente - caso algum incauto não tivesse atinado pra questão ainda - a diferença entre os bregas: "Brega é como colesterol, tem o bom e o ruim". Luan Santana que o diga...

Peneirar o fino do brega e separar os pedregulhos, como eram os feijões de antigamente, não é tarefa para iniciantes. É necessário destreza, paciência, bom humor e um amigo que lhe indique ao menos 1 nome, para que você siga a trilha de tijolos dourados com glitter e flores de todas as cores do brega nacional e internacional, por que não?

Como generosidade é meu nome do meio, resolvi ajudar os perdidos e os principiantes a montar um dia comemorativo do bom brega com a discografia básica:

"Nos teus braços", do mestre Reginaldo Rossi, é o que separa homens de meninos;

Como diz o anúncio do cartaz, seus grandes sucessos de parquinho de interior "Fatalidade" e "Por que brigamos", Diana é obrigatório;

O LP mais progressivo do goiano que arrebatou corações, todo se querendo na capa;

Um tonel de amor e sofrimento, a síntese do brega feito pelo cara que foi excomungado pela igreja católica. Ele é contra a pílula e a favor do amor;

O Johnny Cash brasileiro (como diz Xico Sá), o cabra que não era cahorro, não mas sofreu "Tortura de amor" e dizia (neste LP) que "Todo homem chora". Sem isso, não há existência;

"Ah! Tanto eu tenho pra dar... E quanto mais eu tenho, Mais este amor me exige..."

Só pra começar. Aproveite que é segunda-feira, o natal ainda não chegou, e se aprofunde nas verdades do ser humano, no lamaçal do amor, no cafona que mora dentro de você. E que se dane o hype!

Os 120 anos da minha mulher

2011-12-08T06:27:00.001-08:00

E já de cara, um aviso: Se você é desses amargurados que gostam de discursar sobre a minha preferência por SP, está liberado da leitura. E da vida. Passar bem.

Eu gosto de SP, como eu gosto do Botafogo, como eu gosto de pizza napolitana, como eu gosto de sorvete de menta. Se "só eu" gosto disso, melhor assim, não lido com concorrências.

Hoje, a mulher da minha vida, com quem mantenho um relacionamento nada secreto (e deveras odiado pelos outros) há anos, está comemorando 120 anos.

Quando a casa caiu com o sujeito que eu tava dando chamego no longínquo ano de 2010, quem estava comigo? Ela. Sim, ela considerava o ménage numa boa, moderna que é.

Quando, depois de rodar horas pela cidade em busca de um artigo altamente raro no comércio paulistano, quem me ofereceu a solução e, de quebra, um lugar para sentar e descansar? Ela, que não tem recantos exatamente confortáveis, mas foi generosa o suficiente para abrigar lugares que são.

Quando resolvi passar o 1º de Janeiro em SP, com a Augusta dormindo, quem me ofereceu café, Engov e Lysoform? Ela, zelosa que é, com sua farmacinha 24hs.

Quando precisei fazer hora(s), esperando O CARA (esse sim, amor de muito) chegar em casa dos intermináveis compromissos, quem me fez companhia e me entreteve? Ela, que faz muito gosto do relacionamento, porque também tira uma casquinha dele quando eu não estou por perto - e nesse caso é uma embolação danada, porque também tem a Augusta no meio, de oferecida que é.

Todo relacionamento bem sucedido - e especialmente entre uma carioca e uma paulistana - é incompreendido, odiado, mal falado. Mas enquanto quem pagar minhas passagens pra SP for eu mesma, quero que os chatos se lasquem.

Tá gata, mô! 120 e mandando brasa!

Best Friends Forever

2011-11-27T05:17:00.001-08:00

Eu tenho 32 anos. Passei a minha vida toda ouvindo que com essa idade, as pessoas são chamadas de 'adultas'. Inclusive, quando tinha lá meus 12 anos, aguardava ansiosamente por este momento.

Dos 5 aos 12 eu fui testemunha dos "clubinhos" de meninas no colégio. Dificilmente fazia parte de algum, porque eu era a menina que ninguém queria, justamente por ser extremamente calada. Só me pronunciava quando era chamada, ou quando alguém vinha correndo na minha sala dizer que meu irmão estava apanhando. Às vezes me metia se visse alguma injustiça. Só.

Esse negócio de se juntar com meia dúzia de meninas pra tramar contra outras meramente pela diferença de personalidade me parecia muito besta. E parece, até hoje. Digo até hoje, porque ISSO NÃO ACABOU! Vejo mulheres na minha faixa etária, até mais velhas, de 44-47 anos, se comportando como meninas de primário, disputando AMIZADE. Não é disputando pinto, o que é de se esperar, mas disputando amizade. De homem. De umas as outras.

Pensei: "Fui enganada. DE NOVO."

Naquela época, a coisa morria quando íamos para as nossas casas, no final do horário escolar, pra retomar no dia segiunte. Hoje tem o Facebook e o Twitter - com todo mundo fazendo questão de dar retweet na conversa - pra nos manter atualizados da sólida e adorável amizade do grupo.

Sim, eu tenho amigos. Sim, fazemos piadinhas entre nós. ENTRE NÓS.
Nunca pensei que precisasse prestar vestibular pra ser amigo de alguém - e vestibular tipo para artes cênicas na UNIRIO, onde o candidato tem que fazer prova específica na sua área, para uma banca de jurados: se vai ser ator, tem que interpretar uma cena famosa; se vai ser cenógrafo, tem que desenhar.

Acho triste... Já temos que disputar vaga no mercado profissional, temos que disputar vaga no estacionamento, temos que disputar vaga pra ir sentado no metrô, temos que disputar vaga no coração do cara. Agora, disputar amizade é muito atestado de falência. Ostentar e esfregar amizade na cara é assinar o cadastro no Bolsa Família das relações.

Tá todo mundo tão pobre assim, jura?

*Fotos retiradas do Google. Se tiverem algum problema, falem comigo.

La piel que habito

2011-11-17T06:23:00.001-08:00

Vi o filme na última sessão da segunda-feira que precedia o feriado. Sala cheia. Cinema da Cultura, Conjunto Nacional, avenida Paulista, SP.

Naquele dia, a pele que eu habitava era feliz. Era uma pele pintada de puro sol cabofriense, cuidadosamente tratada, pois receberia em breve a atenção do único par de mãos - que não as minhas - que ela se permite tal dedicação.

Entre segunda e hoje, passaram 2 dias. E 2 dias que ela considerava muito bons, apesar de uma certa inquietude e estranheza no ar. Talvez fosse o feriado, com a Augusta em silêncio, o que é sempre bizarro. Talvez fosse o dilúvio bíblico que caiu o dia inteiro, afundando SP. Talvez fosse a intuição de que 'nada muito bom dura para sempre', afinal eu sou botafoguense, e apesar de não desistir nunca, sei bem como é essa ladainha do "altos e baixos da vida". Essa última foi vilmente rechaçada pela cabeça, que disse "Larga mão de ser besta! Só pensa em desgraça, credo!".

A pele que eu habito hoje não entende o que aconteceu. Até ontem era uma pele feliz e satisfeita, perseverante de estar, pela primeira vez, fazendo tudo certo. Voltou com as marcas físicas dessa felicidade, sem nem a menor suspeita de que seria arrancada, como se de velcro fosse, e pendurada num varal, pra secar.

E hoje chove. Chove água do céu, chove incerteza, chove 'veja bem', chove 'será?', chove 'mas, por quê?', chove tudo o que não presta pra nada. Chove no Rio, chove em SP, chove bem em cima do varal. Só não chove de Salvador pra cima, porque lá nunca chove. Lá é onde o sol mora, e ele não permite essas liberdades no terreno dele.

A chuva de água o Climatempo disse que tem data pra acabar.

Dia de Finados + Zombie Day

2011-11-02T06:50:00.000-07:00

No Brasil, não se comemora Dia do Saci em 31 de Outubro. É Halloween.

No Brasil, também não se celebra Finados. É Zombie Day.

Não sei se perceberam, mas tudo significa sair fantasiado carnavalescamente por aí, com uma latinha de Skol na mão.

Quanto aos zumbis, detesto acabar com a alegria de vocês, mas TODOS SOMOS ZUMBIS.

A saber:
"Um zumbi ^{(português brasileiro)} ou zombie ^{(português europeu)} é uma criatura fictícia que aparece nos livros e na cultura popular tipicamente como um morto reanimado ou um ser humano irracional. Histórias de zumbis têm origem no sistema de crenças espirituais do Vodu afro-caribenhos, que contam sobre trabalhadores controlados por um poderoso feiticeiro.
Esta criatura é um ser humano dado como morto que, segundo a crença popular, foi posteriormente desenterrado e reanimado por meios desconhecidos. Devido à ausência de oxigênio na tumba, os mortos vivos seriam reanimados com morte cerebral e permaneceriam em estado catatônico, criando insegurança, medo e comendo os vivos que capturam. Como exemplo desses meios, pode-se citar um ritual necromântico, realizado com o intuito maligno de servidão ao seu invocador." - Wikipedia

Então, não precisa comprar sangue cenográfico, nem se enrolar em trapos, pra comemorar o seu Zombie Day. Chinelo de dedo, bermuda e camiseta é bem mais o dress code.

Eu também vou reclamar, Raul.

2011-10-14T06:15:00.000-07:00

O Twitter virou um canal de reclamação eficaz. Se você tem uma arenga com alguma empresa ou serviço, mete a boca, xinga muito no Twitter que resolve.

No entanto, se seu b.o. é com outra pessoa... É melhor ter paciência, e começar uma novena. As empresas correm pra resolver os problemas dos clientes que reclamam no Twitter simplesmente porque temem por suas reputações, não querem seus nomes em "bocas de Matildes".
Já as pessoas, querem mais é que falem!

Eu tô em greve, assim como os carteiros e os bancários. Tô em greve de RT. Vez ou outra eu saboto a greve com algum RT realmente relevante, mas parei com a divulgação voluntária de quem não colabora comigo. Óbvio que a minha greve tem razão, eu estou reivindicando melhores condições de amizade e afeto.

Assim é com comentários em blog. É uma via de mão dupla, é ação e reação, se alguém falar com você, responda. Sua mãe não te ensinou isso, não? Não comento mais em blog de quem ignora os meus (sim, além desse, eu tenho mais 1). Muito bom pagar de bonzão com meus comentários diários, mais um numerozinho ali pagando pau pro seu texto, e eu desenganada pela internet, sem um mísero "curtir" no Facebook.

Aliás, esse "curtir" também virou sinônimo de status. Qualquer piada mal contada tem alguém "curtindo". O "curtir" é o novo xaveco barato. Eu pratico o "curtir" somente com quem eu curto DE VERDADE, não vendo nem meu corpo e nem a minha curtição por aí, não! Depois reclamam que pegaram uma coceira estranha...

Está levando muito tempo pro Mark Zuckerberg implementar o botão "Dislike", muitíssimo aguardado pelo povo do Face. Criado pelo meu amigo de Facebook, Thomas Moquet, ele funciona como um add-on no Firefox, mas o infortúnio é que ele traz junto pra sua página um monte de anúncios enervantes, mas são eles que pagam o desenvolvimento da ferramenta pro Thomas. Tentem! Vamos ver como o pessoal se vira com o "NÃO CURTI!". Viva a diferença, não é isso?

A astrologia é o novo comercial de margarina

2011-10-02T08:01:00.000-07:00

Somente em dois momentos se vê a alegria como ela deveria ser: Nos famosos e truqueiros comerciais de margarina, e nas previsões astrológicas.

Repare que no comercial de margarina, até o cachorro tá satisfeito. A família é linda, filhos educados, os pais são dois modelos de capa, o pão - meu Deus - não é farelento e nem duro. Ninguém acorda com a cara amassada com marca de lençol e sempre faz sol. Sempre. Quem consome margarina não sabe o que é chuva e tempo nublado.

E o horóscopo? Tenho amigos e amigas que morrem de agonia se não consultarem suas previsões diárias em seu diário astrológico de preferência - seja o Personare, ou o Terra, ou o dos jornais circulantes em suas cidades. E tudo vai bem, 98% dos dias. De vez em quando aparece um "evite viagens hoje", "atrasos podem ocorrer", ou "irritações com família, amigos, amor e/ou negócios". Tão genérico quanto refrigerantes Xamego.

No dia do meu aniversário, há algumas semanas atrás, a previsão astrológica pra mim era dum sucesso tão grande que o resto do Zodíaco deve ter sido penalizado, tipo "Desculpem, mas peguei o sucesso de todos vocês e dei pra Virgem. Bjo, Os Planetas". Olhei em volta - tava sem grana, sozinha, amigos viajando, amor viajando, e somente com dois cachorros (ao menos isso!) pra cantar parabéns.

Não me aguentei, mandei um email pra astróloga! Querida, maravilhoso seria se TUDO ISSO realmente acontecesse, mas já passou do meio-dia e eu tô mais sozinha do que órfão em dia dos pais.

A resposta da moça, coitada, veio alguns dias depois com um sincero "Pra alcançar a todos, numa publicação como o jornal, não consigo atingir as particularidades. Mas desejo que as coisas melhorem a partir de agora. Beijo". Eita, e dá-lhe Picolino Uva!

Então, eu não queria ser portadora de más notícias mas aquele "amor em alta", "trabalho em alta", "o momento é ótimo para boas conversas e acordos" pode ser uma pegadinha. Pode não ser pra você, que, vendo-se numa situação semelhante, acha que encontrou a resposta - apesar de não fazer o menor sentido. Já diria o famoso personagem do Chico Anysio, "Divino sabe, Divino diz - Se você anda carregado, tá melhor do que eu, que ando a pé".

Greve geral

2011-09-27T09:17:00.000-07:00

Se tem um País que curte uma greve, é esse nosso. Só nesta semana, Correios e bancários em greve geral. Contas duplamente atrasadas, porque apesar de outros estabelecimentos aceitarem o pagamento e qualquer pessoa com acesso a internet conseguir segunda via, o sistema sempre entra em greve junto.

Not-not-notoooorious.

A greve dos Correios tem deixado cachorros deprimidos Brasil a fora. Latir pra quem, se o carteiro sumiu? Deixou uma carta e desapareceu... Qualquer batida de palmas na porta gera aquela euforia do "ele voltou!!", seguida da decepção de não ser ele, mas sim o cara da Eletropaulo vindo medir a luz. Medir a luz duma conta que, se chegar, será com atraso.

Mas que se danem as contas e o carteiro que nunca me traz outra coisa que não sejam contas. Pior é a greve de amor que assola essa terra há anos. E só piora.
Antes de sumir, o carteiro ao menos entregou uma salgada conta. Deu 'bom dia', virou as costas e desapareceu.

A encomenda que não chega, a conta que atrasou, tudo isso se pode negociar. O que não tem como negociar é a falta da presença, a greve de chamego, porque nem da natureza é. Qualquer lagarta precisa de outra.
Aqui mágoa é dívida, e dívidas devem ser pagas, em 1, 2 ou 50 vezes. Tá devendo? Errou a mão no consumo do amor alheio e não pagou o carnê do afeto? Negocie a sua.

De nada adianta dar razão aos bancários e/ou aos carteiros, se você é um(a) grevista profissional em outros terrenos da vida, seja no amor, na inteligência, na camaradagem.

Greve é a cessação coletiva e voluntária do trabalho realizada por trabalhadores com o propósito de obter benefícios, como aumento de salário, melhoria de condições de trabalho ou direitos trabalhistas, ou para evitar a perda de benefícios. Por extensão, pode referir-se à cessação coletiva e voluntária de quaisquer atividades, remuneradas ou não, para protestar contra algo(de conformidade com a "Consolidação das Leis do Trabalho(CLT)". - Wikipedia

Nessa greve de amor, você reivindica o quê?

Dead woman walking

2011-09-23T09:17:00.000-07:00

Não existe lugar pior no mundo do que rodoviária. É onde circulam milhares de pessoas, mas a solidão é reinante. Alguns chegando, outros partindo, cada um com os seus problemas.

Eu detesto.

Como geralmente estou ali contra a minha vontade, a minha cara nunca é das mais amistosas. E obviamente isto não impede que puxem assunto comigo - ou atrai, sei lá. Amigo, desculpe, mas me deixe só com a minha derrota, porque esta sim, nunca me abandona.
Quando eu tô chegando, tudo é lindo. A fila no guichê do Bilhete Único, o mau humor no stand de créditos para celular, o povo que nunca viu escada rolante na vida, tudo. Voltando não, voltando é derrota, é cara na lona, sem revanche e sem contagem de pontos.

Eu chego rezando pra não ter que voltar, mas até agora não ouviram as minhas preces.

Nas horas que sigo sentada, esperando Godot, esperando a forca sobre rodas, tento, desesperada, uma última oração, soada de gongo, algo que me impeça de ir, que me livre da queda do banquinho ou da abertura do alçapão sob meus pés. Um maldito Zorro que fosse.

Nunca acontece.

Aí a reza muda para "que pelo menos o ônibus vá vazio", porque ainda pior do que a forca, é quando junto dela tem uma plateia animada.
Às vezes algum anjo estagiário fica com dó da minha oratória descontrol e atende este último suspiro.
Enquanto escrevo, sentada num pedaço de concreto - os bancos estão lotados - estou na fé daquelas que dizem remover montanhas para que eu siga o meu caminho Dutra a fora, sozinha na poltrona.

Ainda seguirão 6 horas da mais pura gastura, naquele dorme-não-dorme, a poltrona que não reclina direito, o pescoço que dói, o saculejo sem fim, o forró eletrônico interminável no radinho-celular sem fone de ouvido de algum perdido indo farrear no RJ. Do alto de sua soberania de algoz, o motorista me concede 30 minutos de respiro, numa parada nnum Graal, no meio do caminho. Quanta generosidade, moço, Deus lhe pague...em estriquinina.

Olho o relógio, cavuco o celular na bolsa. Nenhuma mensagem, nem de adeus, nem de volte logo, nem de promoção da TIM, esses cornos que sempre me mandam SMS de madrugada. Abandono full throttle.

Mais 3 horas pelas frente, nada pra se ouvir, a não ser o forró eletrônico maldito do sem-mãe sentado lá na frente, e as coisas que eu gostaria de ouvir, que ficam em repeat loop na cabeça, enquanto tento destravar a coluna e dormir.

Vejo, a 300 metros, a fachada da rodoviária Novo Rio, que de novo não tem nada, e olho mais uma vez o celular. A única mudança é, no visor, o TIM SP agora é TIM RJ.

Fim de luta. Soa o gongo. Perdi.

E como pra quem tá cagado um peido não faz medo, pego um táxi. Isso, um táxi, na porta da rodoviária no Rio. A derrota deixa a gente besta e destemido.

Nem cinturão de ouro, nem coroa de louros. Só Tony Bennett sabe o que se passa, ambos deixamos nossos corações em outras cidades. Então, bora viver roboticamente até voltarmos lá para buscá-los.

Síndrome de Confúcio

2011-09-14T13:53:00.000-07:00

Acabo de voltar da maior incursão por SP que já fiz até hoje. Tomei o ônibus errado, fui parar no centrão e voltei para onde ia, Perdizes, passando pela Pompéia. Na volta pra casa (Alto de Pinheiros), passei pela Lapa.

Durante toda essa perigrinação, constatei que saí pelada de casa. Ou seja, tristeza é definitivamente proibido. Eu poderia matar um filhote de cachorro, descangotar um bebê, chutar um idoso e NADA DISSO seria tão abominavelmente grave quanto não sair sorrindo na rua.

Sim, num País onde mesmo sem ter onde dormir as pessoas pulam carnaval, era de se esperar.

Todos temem a sua presença, não te dão informação, mal te olham na cara, como se fugissem de uma doença contagiosa. O esforço por um mero sorriso foi tamanho, que na Caixa o atendente contou 3 piadas enquanto cobrava a fatura (vencida há 1 mês) do cartão. Foi de uma gentileza tão grande que, se eu não estivesse com tanta pressa, ele provavelmente pagaria a minha conta, só pra me ver sorrir.
O trocador do ônibus errado não me deixou pagar outra viagem, para retornar para onde eu tinha que ir. Duas senhorinhas vieram com frases da Bíblia, sem sequer saber o motivo do meu bico. Imagino a decepção de todos eles, coitados...

Enfim, não sei se os guardinhas da CET estão canetando pessoas deprimidas também, mas a sorte é que não passei por nenhum durante o meu trajeto.

Isso tudo me fez lembrar e reparar no vício por frases de autoajuda que muitas pessoas no Facebook postam diariamente em seus murais. Tem de tudo, mas 90% delas fala sobre relacionamentos - como um todo, não só aquele que sofrivelmente tentamos engatar - e geralmente são pensamentos tão genéricos quanto as previsões do horóscopo (que as mesmas pessoas leem e acreditam).

Poucas coisas podem ser mais maldosas do que frases de autoajuda. É tão ruim quanto automedicação, no entanto as autoridades de saúde ainda não se manifestaram a respeito.
Exemplo que li ontem no Face - " Se eu quero, eu posso e CONSIGO!!! Não economize palavras, não economize sentimentos. Um dia pode ser tarde demais...". Quanta putaria...

Eu não libero os comentários aqui, mas acho que no meu perfil consta o meu email. Por favor, se alguém JÁ FEZ isso que manda a frase acima E DEU CERTO, por favor me escreva. Faço questão de mencionar o seu case de sucesso aqui no blog!

Tem mais essa - "Nunca deixe que nenhum limite tire de você a ambição da auto-superação". Então, você que foi demitido justo quando planejava uma subida de cargo na empresa, volte lá e SE RECUSE a sair! E se alguém contestar sua atitude, mostre a eles esta frase e tudo se esclarecerá, porque "O homem auto-satisfeito desconhece o vexame".

A não ser em Happy Valley, desacredito na eficácia de frases desta natureza. E o desafio está lançado: Pago uma caixa de cerveja ao primeiro que FILMAR a experiência de dizer a frase sobre sentimentos (a quem quer que seja o seu alvo sentimental), OBTENDO ÊXITO.

E pra encerrar no estilo, um pensamento: "Ser xepeiro no amor é perder a auto-estima."

Batisti Marilac

2011-09-04T18:08:00.000-07:00

Depois que saí da cadeia, resolvi fazer algo de diferente! Resolvi ficar nesta cidadezinha brasileira, tomando meus bons drink, curtindo esse inverno maaaaaravilhoso do Brasil, e dividindo com vcs esses momentos meus! Esta cerveja está geladíssima! Saúde!

E teve boatos q eu ainda estava na pior... Se isso é tá na pior, PORRAN, o quê que quer dizer tá bem, né?!

O UFC da vida

2011-08-26T17:29:00.000-07:00

Enquanto todo mundo finge um súbito interesse no engalfinhamento televisonado de brutamontes, a minha luta é outra. Socar a cabeça de alguém é fácil, quero ver dizer que ama.
Voadora no pâncreas é fácil, quero ver reconhecer que mandou mal.

Aquele encenamento tipo Telecatch moderno, quase um Miss Universo, em nada se parece com o arranca-rabo dos dias reais. Tô vendo a hora que a ONU vai surtar entre cuidar da Líbia e cuidar de mim. Pra viver como eu vivo, tem que ser muito macho. A coisa chegou num ponto que, ao chegar em casa e acender a luz, a lampâda explodiu o lustre. Nem sei qual caco catar primeiro...

Anderson Silva, aquela parede de músculos que larga o braço na negada no tatame, se sensibilizaria comigo. Capaz de chorar. Capaz de bater mais nos outros só pra fazer alguma justiça, uma homenagem. Mas burrice não se resolve na porrada, senão eu mesma resolveria. Ainda lembro dos golpes do muay thai.

Digo burrice, mas pode ser lesera mesmo. Ou simplesmente maldade, porque o mundo é feito 80% de água, 15% de maldade e 5% de resto. E o ruim da maldade é que geralmente o castigo não vem nesta vida, é como atrasar o pagamento da fatura do cartão - vem na conta seguinte.

É lei

2011-07-13T12:28:00.001-07:00

Este é o homem que pôs em palavras aquela situação irritante e odiosa de "falência" das coisas, Edward A. Murphy.

Em maior ou menor grau, somos diariamente antingidos pela sua lei. Agora mesmo, estou aqui aguardando uma resposta importante, que tanto pode vir por celular como por mensagem no Facebook, e o que acontece? LIGA A DILMA MAS NÃO LIGA QUEM TEM QUE LIGAR!

"Oi querida! Tá boa? Então, tô ligando pra saber o que você tá achando do meu governo e talz.."

E a TIM? Se tem algo que a TIM ama é quando eu estou esperando um telefonema ou sms. Eu acho até que eles devem fazer uma mini festa no escritório de tanta alegria, pois são momentos em que eles enviarão TODAS AS MENSAGENS DE SPAM que são capazes de criar!

A TIM e seu oportunismo fora de hora

Sim, porque quando eu preciso de serviços, o povo do telemarketing só sabe dizer que "o sistema está fora do ar". Mas nunca sai do ar quando me interessa, né?!

E não menos inconveniente é esperar resposta ou mensagem no Facebook. É o momento em que seu news feed LOTA de tranqueiras - convites para aplicativos, perguntas bestas, fotos de crianças, convites para joguinhos, convites para eventos de gente que você não conhece em um país onde você nunca esteve, spam de festa furada, mensagens privadas de grupos com mais de 200 pessoas - E TODAS RESPONDEM - marcações em fotos... Um inferno!

Pedra, papel ou tesoura?

Que fique claro que eu sei esperar, afinal são anos de treino. Mas que irrita, ah, isso irrita!

A conga do doce

2011-07-11T18:09:00.000-07:00

Não me refiro ao estilo de dança. E nem do tênis simpatiquim. Falo da mulher-macaco mesmo. Aquela dos parques de diversões, que me metia medo quando eu tinha 4 anos de idade.

A gente cresce e depois entende porque a Conga virava macaco...

Pelo menos 3 dias no mês eu sofro do Mal de Conga. São dias em que QUALQUER doce é indispensável para o bem geral da Nação. E eu lamento, muito, ter que consumir esse maldito doce, poque quando a Conga passa, vem o incrívelhulkismo de ódio de estar 3x mais gorda!

Mas eu sou pior, porque existe uma escala de importância entre os doces. Por exemplo, chocolate é última opção, é quando a Dilma faz pronunciamento na tv dizendo que eu preciso comer qualquer doce antes que a Força Nacional entre no esquema pra me conter. Mas até que as coisas cheguem a este ponto, eu ainda escolho os favoritos. A seguir, um tutorial simples e prático para quem precisa lidar comigo na conguice da TPM:

Torta de maçã (sem sorvete)

Strudel de maçã

Mil-folhas

Camafeu de nozes (ou qualquer coisa com nozes)

Doce de abóbora com côco

Cajuzinho

E fiquem tranquilos, eu não desconto a raiva da gordice em quem me dá doce. Como já disse Clemenza, "Io saccio come ringraziare"...

Escola de teatro

2011-07-10T05:48:00.000-07:00

Eu fugi enquanto eu pude, sequer terminei minha faculdade justamente porque eu era obrigada a interpretar, e isto sempre me pareceu má ideia. Mas Deus gosta desta má ideia, é como Woody Allen. E apesar da total falta de interesse pela arte da interpretação, parece que eu me saio muito bem. Não é de hoje que amigos e colegas de trabalho dizem que eu "deveria estar na televisão". Honestamente, não sei se isso é exatamente um elogio...

Eu acho que já estou na televisão, numa espécie de "Truman Show", e tenho fãs secretos. Gente que admira como eu saio das situações mais grotescas e como eu sofro genuinamente com os acontecimentos. Genuinamente para vocês, telespectadores, porque este nível de excelência requer muita prática, muita concentração e trabalho. Houve uma época em que eu, recém-chegada às coxias ainda com a sacolinha do Mundial* na mão, sofria de verdade. Não existia isso de "fingir um sentimento", isso era coisa do Demônio! Como assim fingir sentimentos? Atuar é isso?? O horror....

Mas aí, se você não aprende por bem, aprenderá na marra. Acho que assim foi com grandes nomes do teatro e do cinema em todo o mundo. E os que não aprendem, ficam loucos, e loucos não trabalham. Digo a você, amiga ou amigo leitor que está aí justamente pensando em seguir carreira como atriz ou ator, que na verdade é bastante simples. O que vai galgar o nível de qualidade da sua interpretação é o modo como você interpreta a sua própria vida. E sabe por quê? Porque você tem o diretor mais carrasco e abominável da História - você mesmo.
Pensou que era Deus? Qual nada... Deus é somente o cara que escreve os textos. Pra Ele tanto faz se é você ou sua vizinha que vai usar aquelas falas, contanto que alguém as diga, porque Ele também não curte trabalhar a toa!

Eu não posso reclamar de todo, porque meus textos são co-escritos por Nelson Rodrigues. Não, não fui numa casa espírita pra saber disso. Basta observar alguns fatos na vida, e pronto. E eu sou fã dele, então tudo bem! E quanto mais esdrúxula e desagradável a situação, mais bárbaraheliodoramente** notável é a minha atuação. É exaustivo, confesso, mas é como dizem - "tudo pelo show biz".

Estão todos convidados para esta minha nova temporada em cartaz. E tem brinde pra quem for me ver!

* Bárbara Heliodora é uma temida/respeitada crítica de teatro carioca.
** Mundial é uma rede popular de supermercados carioca, conhecida por seus preços baixos.

A Marilyn real

2011-07-06T09:29:00.000-07:00

Marylin Monroe sempre foi, pra mim, um ícone estranho. Linda, incrível, bom coração, meio perdida na vida, gostosona da época, e triste, sempre triste. Olhos tristes, relacionamentos tristes. Era só mais uma gostosa, ninguém queria saber se tinha bom coração e/ou vontade de ser uma atriz de verdade.
Eu costumo dizer que só se via a Marilyn mesmo nos sets de filmagem, ainda assim quando o diretor gritava "ACTION!". No mais, era só a tal da Norma Jean, num outro corpo, enganada por aquele papinho mazomeno do "Você é linda, pode ter tudo e todos". Acreditou, né? Coitada...acabou como acabou.

Falta Pereio no mundo

2011-06-29T07:06:00.000-07:00

Qualquer um que me conheça de verdade, sabe que eu sou fã do Pereio. Não preciso explicar por quê e nem citar os trabalhos - quem conhece o cara, tem a resposta.

Ele é provavelmente a única pessoa no mundo que tem um programa de tv onde ele entrevista QUEM ELE QUER. Pode vir o dono do Canal Brasil mandar ele entrevistar quem quer que seja dessas subcelebridades instantâneas (a menos, é claro, que uma dessas seja trash o suficiente pra ele achar interessante), vai tomar um vareio de perder o rumo de casa. Se tratando de tv nacional, nada pode ser melhor do que isso!

Buscando cenas do "A Dama do Lotação", parei no hotsite do "Sem Frescura", o tal programa dele no Canal Brasil. E achei ESTA foto. Poucas coisas na vida são tão geniais quanto o Pereio entrevistando o Dicró.

É aproveitar enquanto o cara taí, porque, como ele mesmo disse: “Gênio não é eterno. Depois que ele morre, jamais nascerá outra coisa igual. O medíocre a gente nem percebe que morreu. E, já no dia seguinte à morte de um medíocre, aparece um igualzinho no lugar. A mediocridade, então, é eterna! O gênio, não: todos os gênios são perecíveis”.

E, por favor, assistam este vídeo.

Tipos de...mulher

2011-06-27T07:37:00.000-07:00

Que a biscatice precede os nossos tempos, qualquer um com internet e livros sabe disso. Mas hoje em dia os conceitos e os pré-conceitos se misturaram e a grande sacanagem é essa. Com essa onda de "Slut Walk" por aí, quem realmente passa por aperto nas ruas parou pra pensar, e quem achava que isso era mera biscatice também.

Eu, que não sou exatamente uma Sharon Stone em "Instinto Selvagem", já passei por cada uma nas ruas que fica difícil acreditar que vá mudar. Estava com suas botas até as coxas? Não. Estava de minissaia? Também não. Tava com um decotão a la italiana? Não. E ainda assim corri de tarado...

Eis a justificativa da marcha - uma mulher pode ser vítima de violência sexual e verbal (o que causa o mesmo pânico) estando de moletom e chinelo. E por violência verbal, por favor, entendam: Chamar qualquer mulher de "bucetuda" não é, e dificilmente será, um elogio.

Uma amiga fortemente engajada na causa da marcha postou a seguinte frase no Facebook: "Não existe mulher vadia, mulher santa ou mulher vagabunda, existem vários tipos de mulheres e cada uma explora sua sexualidade do jeito que achar mais adequado". Justo? Justo! Justíssimo! Mas logo em seguida, uma outra amiga dela rebateu: "AAAAHHHHH! Se for com o seu namorado é vadia, e com o namorado dos outros é só uma mulher explorando sua sexualidade... no dos outros é refresco!". JUSTO! JUSTÍSSIMO! Somos muito defensoras da causa, até a famosa página 2...

Biscatice, até onde eu entendo, é isso - vestindo moletom ou espartilho, a moça se lança sobre o rapaz acompanhado (em balada ou não). Mas não estaria ela somente dando vazão a um instinto Sharon Stone? Não é direito dela? Sim, é...Como também será direito da outra de sentar a mão na cara da libertária! Como se vê, mulher é isso aí. A causa é justa, o apoio é total, a teoria é clara, mas é bom que cada uma se respeite porque senão...

The beautiful people

2011-06-20T08:28:00.000-07:00

Pra começar, estou chocada com a existência de uma "rede social" especialmente para "pessoas bonitas". Até onde eu sei, isto se chama segregação. Mas tudo bem...

Daí que um crânio hacker desgracêra espalhou um vírus na tal rede, batizou o danado de "Shrek" e permitiu que milhares de feiosos entrassem e fossem admitidos na tal rede. Refeitos do susto e da invasão, os donos do site expulsaram os, como diz o meu pai, "prejudicados no design".

Sou a favor de gente bonita, coisa rara de se ver aqui no balneário. Mas acho deprimente criar um 'clubinho' exclusivo. Se você se acha bom demais para conviver com outras pessoas, não tenha perfil em lugar algum. E MAIS UMA VEZ EU DIGO - o problema não é ser feio, o problema é ser feio e PODRE - de tudo.

Na matéria, um dos países com maior índice de negativas no site é a POLÔNIA. Gente...polonesas sendo vetadas. Pensem nisto!

Serge Gainsbourg e Arthur Miller nunca precisaram pegar ninguém à força na rua. E nem de participar de clubinhos especiais. E pegaram a Jane Birkin, a Brigitte Bardot e a Marilyn Monroe.

I rest my case.

Barraquinha de quermesse

2011-06-18T05:51:00.000-07:00

Acabo de ler no site da Folha sobre "quadrilha clubber" (ainda se fala 'clubber', gente? Aff...) e "barraca do beijo". Taí algo que deveria ser engraçado mas não é, assim como A Praça É Nossa.
Barraca do beijo, na verdade, é a expressão mais simples e verdadeira do Brasil como ele é - você paga por algo que poderia ter de graça (talvez da mesma pessoa de quem você está comprando) e, na maioria das vezes, quem está oferecendo o 'serviço' está na lista dos "nem me pagando!".

Eu não frequento balada "clubber" em SP, então não posso atestar nem pro sim e nem pro não as condições do design da frequência, mas a julgar pela quantidade de mulher bonita sobrando por aí, eu diria que estou certa - é tiro n'água. Já ouço ao longe um "Ahhh, mas como você é preconceituosa! Os feios também merecem se divertir!" - e não serei eu a do contra! Merecem e devem, a diferença nestes casos (de balada) é que além da feiura, ainda tem o adicional de chucreza social - não saber se portar e nem como tratar as outras pessoas. Nada mais hediondo do que a estupidez...

Além da canoa furada na barraca do beijo, tem também a agonia de tentar acertar a maldita boca do palhaço pra ganhar aquela bola colorida gigante (olhaí o trauma de infância). Ano passado fui expulsa da barraquinha da pescaria por um grupo de crianças. Só uma delas se deu conta - e essa vai longe - de que eu poderia ganhar pra elas os prêmios que queriam. Tomei coça na barraca do palhaço e na das argolas e ouvi: "É, se nem ela conseguiu, nem adianta a gente tentar..." do malandrovski júnior.

Ou seja, quermesse é uma agonia disfarçada - você espera por chances que o resto do ano desaparecem (ou você desaparece delas), come tudo o que pode e - principalmente - o que não pode, tenta a todo custo conseguir a maldita bola colorida gigante, corre feito um excomungado do seu par da quadrilha e, por estarmos no inverno, o salsichão tá frio.

Let me try again...

2011-06-15T14:11:00.000-07:00

Vamos lá, Frankie...

Menos violência e mais saliência*

2010-08-29T17:01:00.000-07:00

* Li esta frase recentemente no O Globo, mas confesso que não guardei o nome do sujeito brilhante que a pronunciou.

Sim! Mas veja bem, entenda por saliência uma animação interior por tudo, não simplesmente sair por aí de soutien e calcinha - ou cueca - bulinando qualquer pessoa na rua! Até porque, infelizmente, hoje em dia as pessoas não têm mais educação e Lord have mercy on your soul se você fizer isso...
Saliência é uma arte e como arte precisa de estudo, dedicação, paixão e prática! Acho intrigante como num país notoriamente safado (e aí a diferença pra saliente) como o Brasil, as pessoas sejam tão mondrongas, preconceituosas e grosseiras. Acho que nem na Terra da Rainha, onde a liberação sempre foi item de grande procura em qualquer prateleira de qualquer comércio, as pessoas sejam tão retraídas. Sim, somos retraídos, sorry. Se não fôssemos, não teria tanto maníaco por aí tentando ter, na marra, o que ele poderia ter de boa... (PS: Não estou enaltecendo e nem atestando as doenças e desvios de personalidade e psiqué que ocasionam violências as mais diversas e atrocidades inacreditáveis que vemos na tv, por favor!)

Mas saliência é bem mais do que conseguir aquela mulher incrível ou fazer aquele cara revirar os olhos em momentos de safadeza. A arte da saliência está nas pequenas coisas, está em saber fazer tudo com aquele toque de mestre, naquele checkmate que você não viu porque estava ocupado pensando em como fazer o peão virar rainha, em fazer o escritório todo te dar parabéns porque você conseguiu quebrar o argumento do cliente com apenas um comentário engraçado sobre o problema, em inserir as coisas que você gosta em uma situação aparentemente inflexível e perceber que deu certo e todos estão felizes. Arte, darlings...Coisa linda.

Mas é claro que aqueeeeeeeeeela saliência que todos conhecemos, poderia também ser mais esperta e refinada, pois é aí que reside a graça, na minha opinião. Até nisso o povo é tosco e grosseiro! Pros homens, darei uma dica simples: Mulher e cabra são seres diferentes. É somente por saber esta diferença que aquele amigo seu está nas cabeças e você, nas últimas...
Para as mulheres, fica a dica: Unha comprida, minivestido engana-mamãe vermelho e megahair com mechas pode te trazer confiança, mas gera desconfiança no time que joga do outro lado do campo. Natural-born salientes se viram no jeans quando está chovendo!

A chateação, a podridão, a perturbação, o mau-caratismo, a bundamolência, a maldade, a falta de consideração, a trairagem, as contas, o esporro do chefe, enfim, tudo isto existe, sempre existiu e continuará assim porque, do contrário, não teríamos estímulos para melhorar, então passe pro outro lado da balança, só por hoje ;-)

Aprendendo com Angelina Jolie pt. 2

2010-07-27T17:11:00.000-07:00

“Without pain, there would be no suffering, without suffering we would never learn from our mistakes. To make it right, pain and suffering is the key to all windows, without it, there is no way of life.”

Aprendendo com Angelina Jolie Pt. 1

2010-07-14T17:51:00.000-07:00

"I don't believe in guilt, I believe in living on impulse as long as you never intentionally hurt another person, and don't judge people in your life. I think you should live completely free."

Ser mulher no Brasil é...

2010-06-29T18:44:00.000-07:00

...Passar aperto, medo e desespero na rua, no ônibus, no elevador, mesmo com a presença da polícia. Ontem, depois da vitória da seleção brasileira em cima do Chile nas oitavas, o que deveria ser clima de festa rapidamente se escalou pro bizarro e aterrorizante quando eu voltava pra casa. Quem me conhece sabe, mas pra quem não conhece, eu explico - RARO me ver em trajes minúsculos pelas ruas. Digo raro, porque eu em dei a este luxo uma vez , em SP, quando acompanhada de um homem. Feita a explicação, continuo...Sentada no meu lugar no ônibus, retornando para casa, sozinha, senta um sujeito do meu lado. Eis o preceito do transporte coletivo, sempre haverá uma pessoa estranha ao seu lado. Cada um deveria ficar no seu quadrado, mas o sujeito achou que podia meter o mãozão na minha perna...

Não se deu bruscamente. Ele primeiro foi se fazendo de desentendido, de distraído, e eu achei que era a alça da mochila que ele segurava no colo. Quando me dei conta, lá estavam 5 dedos em cima da minha coxa! Que tal??? Agora é assim - cantadas eles sabem que não colam, então a tática é já meter a mão! Não adiantou levantar, gritar, pedir ajuda ao cobrador - o pessoal fez que não entendeu, cada um virou pra sua janela e eu que me virasse!

Desci onde deu. Para meu desespero, o tarado desceu também. Agora a treta ia ser osso, eu estava na rua, à noite, sozinha e com o tarado do ônibus. Praticamente me atirei em frente à outro ônibus, entrei pedindo peloamordedeus ao motorista e este sim, fechou a porta e me perguntou se eu queria ir à delegacia.
"Fazer o quê na delegacia hoje, moço?? Não tenho testemunhas e Deus sabe o que esse cara pode fazer comigo...."
" É filha...nestas horas, é só você e Deus!"

Bom, pelo menos Deus, né?

Ado, ado, ado....

2010-06-26T06:22:00.000-07:00

QUEM SABE, CANTA!!

Sarcófago

2010-06-20T19:52:00.000-07:00

O blog de moda me consumiu e eu acabei largando este aqui. Que dó!
Pois vejam vocês que a moda anda me irritando mais do que deveria, então...
E vem coisa boa por aí! Muita gente maluca, e-mails anônimos, declarações bombásticas, podridão moral, cinismo...Tem de tudo!! FBF 2010 - é babado e confusão!

Frases de 2009 - Retrospectiva

2009-12-17T14:13:00.000-08:00

"Veja bem..."

Frases de 2009 - Retrospectiva

2009-12-09T16:10:00.001-08:00

"Acho que não vai rolar, meu dinheiro acabou."

Frases de 2009 - Retrospectiva

2009-12-06T06:54:00.000-08:00

"Adoraria, mas não tenho dinheiro."

Frases de 2009 - Retrospectiva

2009-12-05T07:29:00.000-08:00

"Maldita pobreza!"

Tarde demais

2009-11-25T11:11:00.000-08:00

Eu sempre achei que essa dieta de sapos um dia me faria mal, afinal de contas eu não sou uma cobra. E eis que finalmente meu estômago se rendeu e desistiu.

Bom...dores lancinantes há dias e a notória desistência do meu estômago me forçaram um recolhimento. E o Lexotan voltou pro criado-mudo.

No fim do Arco-Íris...

2009-11-20T10:53:00.000-08:00

...fica Porto Alegre. E ao invés de potes de ouro, certamente acharás gente educada.

Infelizmente minha situação financeira não me permite o luxo da estadia na terrinha que tanto amo, mas os gaúchos do meu coração não me abandonam nem debaixo de vendaval!
Gratíssimas surpresas com 3 deles hoje - um ao telefone, outra pessoalmente e mais uma via internet. AMO VOCÊS!
Sempre digo que mesmo com dilúvios, maremotos, vendavais, o gaúcho enverga mas não quebra. Me ligam pra saber como estou quando o céu desaba sobre suas cabeças. Meus vizinhos não têm o mesmo tato....

Porto será a minha última cartada enquanto moradora nesse País, e por mais que as coisas não sejam tão mágicas e coloridas pra eles, QUALQUER COISA É MELHOR DO QUE O RIO!
Troco Copacabana pelo Guaíba com quem quiser. É só mandar um email.

A vida... dos outros

2009-10-26T12:43:00.000-07:00

O Facebook resolveu que todos devem ser indiscretos e inconvenientes, e desde sexta-feira está exibindo a todos os usuários um live feed das pessoas que fazem parte de suas listas. ANOYING!
O mesmo acontece com o Twitter, mas SIM EU SEI QUE A IDEIA ERA ESSA. O que acontece é que me irrita o tipo de comentário postado (pelo menos por alguns dos meus followers), porque raramente é algo relevante ou interessante, ou mesmo engraçado de fato.

A picuinha de internet ganhou aliados fortíssimos! Ninguém mais telefona pros desafetos pra dizer poucas e boas, não há mais aquele "vamos resolver isso cara a cara". A pessoa digita o que quer que seja que a aborreça, não cita nomes e passa a mágoa adiante para pessoas que SEQUER sabem do que ela está falando! Ah, o sonho de uma sociedade evoluída....

Chato ter que ficar sabendo da vida dos outros. Eu nem posso sair do Twitter ou do Facebook porque PRA MIM são ferramentas de trabalho! TRA-BA-LHO. Business. The big ol' money maker.

Dior...52 anos sem o mestre!

2009-10-23T13:11:00.000-07:00

Amanhã fará 52 anos da morte de Christian Dior, o big boss da moda mundial. Ele se foi mas deixou o loosho e a rykeza para nós que aqui ficamos.
Deixou A Marca que criou no meio do babado e da confusão da guerra, vestidos bem cortados e bem acabados, bolsas belíssimas, perfumes deliciosos, COSMÉTICOS FORA DE SÉRIE e muitos, mas MUITOS acessórios. Seus "filhos" John Galliano, Victoire de Castellane e Hedi Slimane, levam adiante o sonho vislumbrado e realizado por Dior de uma moda elegante, exclusiva e bafônica.

John além de designer da Alta Costura e do Prèt-a-Porter, é também quem assina a linha Christal dos relógios da marca. Relógios esses que não são somente lindos, mas com tecnologias inimagináveis, coisa da Alta Relojoaria.

Victoire é a designer de jóias da marca, mas também tem a sua linha de marcadores de tempo, a La D de Dior e La Mini D de Dior. Hedi Slimane assina a Dior Homme e, por sua vez, os relógios masculinos como o Chiffre Rouge.

Em dias de Fashion Rocks, eu acho que cada estilista tinha que KNEEL DOWN AND SAY A PRAYER por Christian Dior, que fez milagres com a moda feminina quando linha, algodão e botões custavam a vida!
TOUJOURS DIOR!

Maria Vai Comigo

2009-10-21T17:23:00.000-07:00

Preciso fazer um desabafo: Sou fã de certas amigas minhas. Atualmente tenho algumas que eu sigo doentemente no Twitter, mas uma delas merece menção aqui porque é de utilidade pública - Maria Vai Comigo, a.k.a Beta, a gaúcha sensação dos pampas!

LOOSHO E RYKEZA, porque fala de make up straight to the point, do jeito que a gente gosta e ainda faz tutorial com make barata! Gente que faz, como eu sempre digo.
Recomendo e pago pau mesmo, porque é o tipo de pessoa que agrega dignidade ao círculo de amizades. Sempre foi dygna comigo e agora enche de orgulho esse coração já combalido de amizades e acquaintances frustradas do mundo da moda...

Ermitisse

2009-10-21T17:13:00.000-07:00

A última postagem foi em Julho?! Creeeeeeeeeeedo....

Sabem o que é isso?
1) TRABALHO PRA CACETE
2) TRABALHO PRA CACETE
3) VIDA SOCIAL
4) OJERIZA A CYBER PALS/LIFE
5) TRABALHO PRA CACETE
6) FAMILY MATTERS

E subitamente passei a amar a MINHA vida! Nada contra quem não tem amigos, família ou ocupação, I've been in your shoes, mas ter vida rules - E A MINHA NÃO É FÁCIL! Mas temos que amar o que temos, não é mesmo?

Vivendo na gruta

2009-07-23T17:23:00.000-07:00

LONGE DE MIM me tornar hippie, mas eu viveria numa gruta a partir de ontem se isso fosse decente e salubre nesse país.
Não sei o que é, talvez a MEGA ULTRA POWER PRESSÃO 2000 no trampo, ou essa maldita tendinite sem fim, essa tonelada de remédios...

É frustrante não poder fazer o que se quer por mera convenção da "vida em sociedade". Por outro lado, não fosse por essa convenção, viveríemos na barbárie. OPA! Peraí! Mas nós VIVEMOS NA BARBÁRIE! Ooooooooooooooooooooobaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Síndrome do PNC

2009-07-18T14:35:00.000-07:00

A OMB resolveu ser PNC e mandar pra PQP o mínimo que todos os músicos, profissionais ou não, tinham pra se divertir.
Meu bro Lucas foi testemunha da safadeza na última "reunião de condomínio" no Blackmore. Bad news, everybody... Eu ainda acho que os presentes deveriam ter feito um número com "King Nothing" para os ADEVOGADOS presentes, bem como para o grupo de corvos da OMB.

Agora a pergunta é: ALGUÉM realmente vai fazer alguma coisa ou vão todos abaixar a cabeça e as calças, e desembolsar os R$198,00 na "carta de músico amador" mesmo?? Conheço muito homem frouxo no meio da música, mas acho que isso é demais até pra eles! Enfim...
O sertão vai virar mar, e SP vai virar o RJ. Periclitante, eu diria.

E por falar em PNC, tô com um braço na tipóia e cada vez mais chapada de analgésicos e afins. Se alguém me der um chapéu e uma luva salpicada de Swarovski, eu faço o Moonwalk!

Addicted to Chaos

2009-07-15T06:24:00.000-07:00

Depois de uma caixa de Tandrilax® e meia cartela de Lexotan®, agora é oficial - Eu aprendi a conviver com a dor. Ela não vai embora, já mandou avisar!
De todas as piores coisas e pessoas com as quais eu fui (e ainda sou) obrigada a conviver, dor permanente é novidade. E beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeem uó!

Será que se um dia ela resolver me deixar, eu vou sentir falta como senti de todo o caos na minha vida pessoal quando eu mandei esse embora? Entre a dor non stop no ombro e uma pessoa non stop no ombro, fico com a primeira. Sem fritas, por favor. :)

Mas a boa notícia é que com o fim da primeira fase do ""tratamento"" dessa dor maldita, eu estou liberada pra bicar aquele vinho que tá chorando o meu nome lá na dispensa!

All Hail Bacchus!

Wake Up Dead

2009-07-14T07:21:00.000-07:00

Meu irmão trampa num albergue. Chegou aqui em casa ontem reclamando que tá "ficando gripado".

"MULHERES E CRIANÇAS PRIMEIRO!"

Bom...preciso explicar?? O pânico se instalou! Eu tô comendo alho e tomando todos os remédios que tenho em casa! Se tem algo que realmente me apavora atualmente é essa buç@ dessa gripe do porco!
E eu queria saber se o Ministério da Saúde e as secretarias municipais de saúde sabem o que significa a expressão "Não há motivo para pânico". Eu não tenho certeza se eles entendem o que isso quer dizer, e ficam repetindo isso nas entrevistas sobre a galopante expansão da doença em território nacional, entre pessoas que não têm contato com estrangeiros e/ou viajantes.

Meu sonho que o Lula voltasse de viajem com gripe suína. Aí sim queria ver o povo do Ministério se virar no dicionário procurando "pânico".

Efemérides, essa incompreendida

2009-07-13T13:01:00.000-07:00

De todas as coisas que me intrigam no mundo que foram criadas pelas mãos e mentes do ser humano, uma é realmente interessante: datas comemorativas. Dia das mães, dia dos pais, dia das avós, dia do índio, dia da árvore, dia do amigo, dia do rock.
Hein?

Fora a comercialização de produtos - até geladeira se vende em dia dos namorados - pra quê mais serve? Dia das mães é todo dia pra quem tem uma. O mesmo com os pais e avós. Dia dos namorados? É pra ser um dia só também?? Não entendi...Dia do amigo??? WHAT THE FUCK?!
Dia do rock é o pior de todos os que eu consegui lembrar - e teoricamente se "comemora" hoje. Como assim?? Então, calma aí, deixa eu ver...Quem não curte rock pode gostar hoje, assim como todos gostam mais de suas mães no dia das mães? Tem dia do pagode também??

Aí, a programação dos canais especializados em música - ou os so called - arquitetam um turbilhão de vídeos e shows de bandas inexpressivas, representantes nacionais do gênero se manifestam sobre a importância do rock na sociedade moderna, adolescentes tuitam sobre o quão incrível é o Slash e amanhã....vai ser outro dia.....

Dia do amigo???? De qual deles? Aliás, pergunta fácil pra mim, que estou zicada em casa e não recebi UM TELEFONEMA SEQUER DE NENHUM DOS MEUS. Next!

DIA DO COMBATE À POLUIÇÃO - Essa é MARAVILHOSA! Lembrem-se, é um dia só hein?! Não vale fazer isso nos outros 364 dias do ano!

Como se vê, poucas (ou nenhuma) fazem realmente sentido, a menos que você seja dono das Casas Bahia, ou de uma floricultura ou é operador de VT na MTV.

O Inferno é os outros!

2009-07-12T07:59:00.001-07:00

Que o meu traquejo social deixou de existir, isso é público e notório. Mas meu trato ASTRAL também findou-se. Nós virginianos temos o dom da complacência para com o resto do Zodíaco, mas assim como água limpa no mundo, ela também acaba. E ainda no exemplo da água limpa, geralmente quem suja ou acaba com ela são pessoas de outros signos, e são estas mesmas pessoas as primeiras a reclamar que "Porra, esse rio tá uma nojeira!" ou, no meu caso, "Porra, tu tá mal-humorada pra caralho hein?!".

"Xiiii...pacientômetro em 175º?! Vai babar!"

Estou não. Sou. Aliás, quem ME CONHECE sabe disso. Quem conhece de fachada apenas suspeita, e quem acha que conhece não sabe de nada mas tem um signo podre que a faz pensar que saber muito. Mas no geral, eu estou quase sempre de boa e o mau-humor vai escalando no pacientômetro de acordo com o comportamento alheio quando se relacionando comigo ao longo do dia, ou dos dias. FIGHTING FIRE WITH FIRE!

Dave, virginiano e mau-humorado, um exemplo de vida.

Me volto então à interatividade e pergunto: O QUE EU DEVO FAZER?

1) Instalar câmeras aqui em casa para que a banda podre zodiacal que me conhece saiba o que se passa na minha vida e deixe de me alugar com bobagens?
2) Passe uma circular semanal com a minha agenda para que os colegas de sociedade saibam de antemão que seus nomes não estão na lista negra e assim vivam sossegados?
3) Compro antiansiolíticos e vales-terapia para todos?
4) Mando todos pro Inferno porque quem gosta de cu doce é bicha diabética?

"Espelho, espelho meu...Existe outra vida além da minha?"

Para responder, basta colocar o número da questão, igual pedir um lanche no McDonald's®.

Motim

2009-07-11T07:29:00.000-07:00

Tô em greve de fome e em permanente aversão social
enquanto não me arrumarem um cafuçú IGUAL a esse:

Sarcóoooofago!!!

2009-07-09T18:03:00.000-07:00

Aos interessados no meu boletim médico, ei-lo: Tandrilax®, Lexotan®, bolsa de água quente e fisioterapia.

O pântano que se instalou na minha vida social agora tem atestado médico! E também passo lisa na colocação, porque comprei com receita médica tá?! Moham de inveja!

Mudando de alhos para aquilo que eu não vejo há meses pq os cafuçús daqui são do podre, o assuntê hoje é o meu passado. Não, bilús, não é nenhuma daquelas fórmulas matemáticas do tempo do Zagaia que nem eu lembro mais! É bem mais simples e muito mais animado - isso sim, efeito do Lex ;)
Eu estou, de virginiana que sou, organizando o meu aniversário de TRINTA ANOS. Quando? Em Setembro. Mas eu organizo já, pq se der zica eu tenho tempo pra consertar. E não é que já deu?? O problema, AS USUAL, é a minha lista de "amizades"... Resolvi fazer uma balada e para isso convidei bandas de amigos para tocar. O que eu não sabia era que justamente nesse ponto simples iria vazar a água da minha paciência!
ALÔ?? POR FAVOR, QUEM MORREU E FEZ DE VOCÊS UMA BANDA IMPORTANTE??? Sim porque as atitudes estão dignas de rockstars bilhardários! Me gongaram, xoxaram o meu convite e se marcar, ainda me jogam ovo podre no dia! Muito bem...já diria a minha mãe - VAI MORRER PRA LÁ!....

Sendo assim, cavuquei o baú e chamei uma banda de metal pra tocar. Gente, é como ligar um ar-condicionado em dia de 40ºC! Soprou uma brisa tão mara, tão leve e revigorante, me senti com 16 anos de novo!
Quando a gente anda com gente velha, o resultado é velhice! Vc acha o Steven Tyler velho?? A carcaça pode estar meio pôdi, mas a cabeça kiridjinha....dá olé! É isso que eu digo.

"Bicha véia é vc, sua cacura! Eu ainda tô abalando!"

Vou dar os braços aos Young Dudes do rock e me curtir lynda!

Motown

2009-07-07T05:51:00.000-07:00

Já que meu celular não tocou com Rodrigo Santoro se oferecendo como massagista e a medicina tradicional ocidental E oriental também falharam, me resta....MOTOWN!

Jackson 5, Stevie Wonder e Marvin Gaye pra abrir os trabalhos e tentar esquecer essa dor. Era tudo tão bom! Onde foi que as pessoas pararam de se esmerar na música e passaram a fazer - e a gostar de - qualquer lixo?? Algum de vocês já catou os vídeos do Soul Train na internet?? No YouTube tem vários! Eu conheci o Soul Train com o meu pai, e sempre que acho um vídeo novo é como passar de fase num videogame muito difícil!

Jackson 5 fazendo o povo riscar o salão!

Uma pena não ter mais programas de música ao vivo como esse...Mas também, se ainda existisse, estaríamos fadados à put@ria desenfreada de 50 Cent e seus amigos, e suas biatches descontroladas. BORING!
Nem todos os músicos da Motown se salvaram nos anos 80. Lionel Ritchie e Stevie Wonder escreveram músicas BEM MALAS, como todos devem lembrar. Outros simplesmente sumiram pra evitar uma derrota eminente, e Jacko brilhava sozinho. Quem tinha Quincy Jones, tinha tudo!

Façam-se um favor e busquem esse material na internet!

Quando o Dorflex® não resolve

2009-07-06T17:15:00.000-07:00

Uma dor lancinante e sem fim se poderou de mim há 2 semanas e não tem previsão de me abandonar. Não, não é drama amoroso. É uma buçanga duma dor muscular podre!
Ou pode ser o fardo do 30 chegando aos poucos...Ou pode ser a eterna e desgastante encheção de saco das minhas amizades longínquas. Ou tudo isso junto, eeeeeeeeeeeee!!!!

Sabe o que resolveria?? Rodrigo Santoro e um tubo de Calminex, juntos. Mas ambos estão em falta na farmácia. Seria perfeito para várias dores, inclusive as sociais! Vejam como:

X- "Alô, sua mala. Tava me ligando pra quê??"
Eu - "Ahn? Quem tá falando???"
X - "Como quem tá falando? Sou eu! Vc tava me ligando...não deu pra atender pq eu fui levar meu papagaio pra cortar as unhas."
Eu - "Olha, tô no meio duma coisa aqui (vozes do Rodrigo ao fundo) e não dá pra ficar brincando de adivinhação. Bjotchau."

Ou ainda:
Y - "Alô, por favor a Dona Denyze está?"
Eu - "É ela..."
Y - "Oi, aqui é do consultório do Dr. Fulano pra confirmar a sua consulta amanhã às 7hs."
Eu - "ah, pode desmarcar...Já me arrumei aqui, não leu na Quem??"

A indústria farmacêutica, dentre uma série de outras atitudes podres, tem a sorte de Rodrigo Santoro ser um cara difícil.

2001 - Uma Odisséia da Minha Paciência No Espaço

2009-07-05T16:26:00.000-07:00

É oficial: Não tenho paciência pra Twitter! E nem pela tecnologia em si, q eu acho até legalzinho - tanto que tenho 2 perfis. Mas o problema, COMO SEMPRE, é a frequência...

Eu sou extremamente seletiva nos meus followers, odeio colecionar twitters. Mas mesmo assim, tenho malas que me seguem, e que eu sigo tb.
Ultimamente o que tem me tirado do sério no "peer2peer of gossip" é o povo que sofre da Síndrome da Primavera em Nice. Não conhece o mal? Eu explico!
Trata-se daquelas pessoas que viajam para fora do País - e nesse caso pode ser até Bogotá - e não conseguem guardar as experiências para si, e participam terceiros em frases como: "Ai...Nice é tão linda essa época do ano...." ou "Ai não, não como nem mais uma bolacha nacional! As italianas ou nada!". OK, é mara conhecer outros lugares mas...dá pra falar de outra coisa???

Em segundo lugar estão as colocações sobre acontecimentos sócio-políticos. Gente, estamos no Brasil. Assunto dessa natureza NUNCA faltou, pq sempre terá um político safado, um mal social interminável, doenças aflitivas, descaso das autoridades. SEMPRE! Então, 2 dias é mais do que suficiente pra expurgar o assunto. Twitter não é FÓRUM DE DISCUSSÃO!!

No mais, acho louvável que, em dias de Mulher-Fruta, todas essas pessoas tenham cultura e conhecimentos vastos. Mas assim como as Frutas, não sejam OVER!

Thriller

2009-06-28T06:47:00.000-07:00

MJ morreu. Só isso já é BAD enough. Mas acho que minha tolerância foi com ele.

Não chorei, não estou deprimida. Coloquei o grande clássico da minha vida social no talo - Thriller - e fiz tooooooooooda a coreografia na sala. Homenagem feita, ele merece ser celebrado.
Aí voltei pro computador. Who's bad? Vou dizer: PESSOAS QUE PRECISAM SE PROVAR 24/7.

Não tenho mais trato social. Pronto, falei.
Não tenho mais paciência pra pessoas que analisam fatos e nem pra pessoas que PRECISAM de auto-afirmação.

Tirando isso, eu tô satisfeita. Faz tempo que não tem gente me alugando; só saio quando, com quem e para onde eu quero; se eu quiser durmir, eu durmo; se eu quiser beber, eu bebo. Vida simples, sem nota no jornal ou no Twitter. A não ser para avisar q 'se vc é chato, não fale comigo'.

A vida como ela é

2009-04-04T19:23:00.001-07:00

Verdade! :)

We're doomed

2009-03-28T17:58:00.000-07:00

Não quero ser desses loucos clássicos que andam com uma tabuleta escrito "O mundo vai acabar amanhã", mas se eu fosse qualquer um de vocês pensaria com carinho sobre isso.

Há dias se noticia a Earth Hour, evento organizado pela WWF com o intuito de esclarecer as pessoas sobre o aquecimento global através de um gesto simples: apagar as luzes. Tirando a orla de Copacabana, o Cristo e o Pão de Açúcar, acho que só a minha casa ficou no escuro voluntariamente. Minto, a minha, a do Gabeira e a da Cínthia Howlett.

Nessa foto dá pra ter uma dimensão da idéia. No topo tá a estátua do Cristo, apagada. Lá embaixo tá a cidade do Rio de Janeiro.
Da minha janela eu pude ver tanto o Cristo quanto o Pão de Açúcar apagados durante uma hora inteira. Mas também pude ver que o prédio com a placa do Unibanco manteve seu spot duplo aceso pra garantir a presença do banco no fim do mundo.

Em tempo, tinha jogo rolando no Maracanã então ele também permaneceu aceso. Afinal de contas o mundo pode até acabar, mas tem gente que não morre sem saber o resultado do jogo, ou se o Bahuan bateu no Raj, ou quem comeu quem no BBB.

BBB - Bando de Brasileiro Burro

2009-03-27T21:30:00.000-07:00

Gente, eu não sei vocês mas eu nasci de saco cheio pra BBB! Aliás, eu não tenho paciência para nenhum tipo de reality show - nem o do Tommy eu assisti! E eu acho muito impressionante como as pessoas de fato assistem E COMENTAM as "estratégias", como se fosse um caso sério que exigisse reflexão geral.
Confesso que se dependesse de saber qualquer coisa sobre o programa para que EU ganhasse R$1.000.000,00, perderia a grana. Já tentei, mas não consigo. Me dá um desespero, uma falta de ar, VERGONHA ALHEIA! E p@u no c* se "eles estão num jogo por dinheiro" porque TODOS saem do programa contratados e com direitos de merchandising, sem contar os prêmios e o share da audiência.

O que mais me desespera é que eu vejo e ouço pessoas nas ruas se consumindo com os acontecimentos "da casa", enquanto em suas próprias casas às vezes nem comida tem! Como assim??!! Assistir BBB sacia a fome, paga as contas, rejuvenesce e educa as crianças??
Outro fato bizarro é justamente o envolvimento de crianças. Vem cá, criança ver pornografia na internet não pode, mas pode ver esse povo se roçando no programa? Tem diferença?

Sei lá...eu tenho tanta conta pra pagar, mais as contas da minha mãe, trabalho pra c@cete pra fazer...deve ser isso, né?! Afinal de contas um programa com 36 pontos de audiência no horário nobre e com o País inteiro comentando deve ser bom, ruim sou eu.

Né?!

Antes só do que cercada de gentalha

2009-03-25T17:51:00.000-07:00

Há males que vem pra bem.

Do tipo que é melhor viver só do que se enfiar numa família de víboras :)

Quantos sorrisos, oh quanta alegria...Mais de 1000 palhaços no salão...

2009-02-19T17:22:00.000-08:00

É carnaval, people! E eu já me decidi sobre a minha fantasia desse ano:

Não é loosho?! Pensem comigo: Eu já sou ENFERMEIRA, POLICIAL, GO-GO DANCER, DIABA, BIKER CHICK normalmente, no dia-a-dia. Não tem nem graça sair assim no carnaval! De mais a mais, eu e Jason somos mentes que pensam igual ;-)

A dificuldade mora no fato de que até fantasia de carnaval aqui no Brasil é no truque. Não há no mercado uma única máscara do filme que não seja BIZARRAMENTE TOSCA E MAL-FEITA! E nenhuma fantasia minha é no truque, não seria diferente com essa né?!

Em todo caso, o facão eu já tenho. O resto é detalhe! :)

Bom carnaval!

Ms. Hyde (Harley Quinn)

2009-01-14T19:13:00.000-08:00

A Harley é o meu lado B. Meu Mr. Hyde. O modus operandi que entra em ação quando preciso lidar com algum doido da cabeça. Afinal de contas, ela é psiquiatra e maluca.

Life as it is

2009-01-10T17:48:00.001-08:00

Forecast

2009-01-09T05:10:00.001-08:00

Buraco

2009-01-07T19:10:00.000-08:00

Uma das coisas que eu mais odeio na vida é quando algum dos homens com quem saí me perguntam o por quê da minha tattoo de cicatriz no lado esquerdo do peito. Só alivio pra quem não teve NADA com isso (poucos).
Queridos, isso é o que dá PRA VER. O pior está por baixo da pele, das camadas de gordura, dos músculos. Está no órgão PODRE que sobrou no lugar, afinal de contas eu não poderia retirá-lo por completo. Está nas marcas profundas e descaradas que VOCÊS deixaram, então nada de perguntinha besta - sejam o que suas mães sempre acreditaram que vcs eram, HOMENS, e assumam o seus lugares.

Muito fácil apontar e dizer que "fulana é maluca". Não nasceu maluca, tenho certeza. Em algum momento a sua atitudezinha POBRE matou a "sanidade" e/ou o brilho daquela pessoa, e aí então é mais fácil acusar do que consertar a nojeira. A menos que todos tenham vindo de lares desfeitos, de abusos infantis, histórico de abandono, agressões e quetais, NADA me convence de que não seja puro MAU CARATISMO. Cinismo. Fingimento. Dissimulação. Interesse. Falsidade. Podridão. Cafajestagem. Filhodaputisse.

Você beija a SUA MÃE com essa boca??? Vc tem CORAGEM de falar com suas tias, primas, irmãs, com essa boca??? Esse é o exemplo que vc dá aos homens em crescimento na sua família????? Quanto tempo vc ACHA q vai viver assim????

Perguntas sem resposta....

Tal filha, tal mãe

2008-12-25T07:51:00.000-08:00

Tava lendo o blog da minha filha - DIE BANANE (link aí do lado) - e ela tá falando sobre o grande novelo de lã que é a vida amorosa dela. Claro! Ela tem a quem puxar (aliás dos dois lados da famíla, diga-se de passagem)!!
A minha vida amorosa tá mais pra turnê de circo do que realmente romances: tem SEMPRE UM PALHAÇO SE APRESENTANDO. Meu coração é um picadeiro!

Mas ao contrário dela eu não conheci um cafuçú babado na Europa. Se pá tem aquele sonho de consumo que mora em L.A. Eu acho que a única diferença entre os homens daqui e os de lá (seja lá onde for) é a moeda. Em todo caso, filhota, boa sorte! Vai e arrasa! Quem sabe os nórdicos não são a exceção do planeta, né?!

As for me, eu continuo literalmente na mesma. Algumas coisas eu não aprendo, mas aprendo outras pra poder continuar nessa mesma sem maiores danos ao físico e ao psicológico.

A única dica q eu posso dar é: FUJA DOS CAPRICORNIANOS E TEMA PELOS SAGITARIANOS E ARIANOS.

Mood Swings

2008-12-14T20:04:00.000-08:00

Nem 2 horas de chuva e de Madonna na cabeça conseguiram aliviar o MAU HUMOR que eu tô hoje - e nesses últimos dias. Me irrita sobremaneira não conseguir organizar a minha vida e concretizar os meu planos, porque TUDO depende de terceiros.

O-de-i-o esperar. Muito. Me consome. Odeio gente que pensa 50x antes de tomar uma decisão, e quando chega a hora da resposta, a melhor coisa que consegue dizer é "Não sei, tem que ver...". Tem que ver O QUÊ, cara pálida??!!! Eu indo embora, né? Só se for...
Às vezes eu tenho a sensação de que a minha vida vira um menu de restaurante nas mãos das pessoas, tipo "Hmmmmm...strogonoff, será?! Ou Medalhão com batatas? Ih...tem pizza tb! Ai...não sei, preciso pensar.".

Quer saber? Não come nada então, cacete!

The biggest XÔXO of the year

2008-12-13T05:11:00.000-08:00

Por alguma razão estranha eu tenho dado ouvidos aos meus amigos héteros (homens) mais do que aos meus amigos gays (homens). E acreditem, os héteros são campeões no xôxo e na gongação.
Mas meio q funciona como mapa da mina. Eu estou (e não páro) envolvida até o topo da cabeça com um cafuçú bafônico q pensa EXATAMENTE como todos os demais no grupo dos héteros, mas como ele só fala através de códigos q eu NÃO entendo, fui pedir ajuda de tradução pro miguxo rei do xôxo. Foi tipo descoberta arqueológica! Tinha até múmia!
Gente, ser homem é tão fácil que irrita! Eu aqui cheia de dúvidas, questionamentos, resoluções, planejamentos, observações e cautelas, e eles liiiiindos, sossegadíssimos...

Agora basta aplicar as lições no dia-a-dia e aguardar o loosho!

Transformista

2008-12-02T11:53:00.000-08:00

Um amigo meu acabou comigo ontem. Depois de muito debater, eu finalmente entendi que o meu lado travesti precisa de menos atenção. Acho uma vida muito triste e enfadonha viver sem o loosho e o glam da montação, com perucas, apliques, makes elaboradas, unhas postiças...

Uma revelação chocante que ele me fez é que homens não curtem um look babado tipo cabelão armado de laquê, make drama e saltão. Segundo ele, só minhas colegas bees e outras mulheres curtem. Não é triste??? E onde fica o loosho? E a ryqueza? E o glam?

Até minha sócia ficou triste com a notícia. Logo ela que abalou nessa montação mára!

O que farei com as minhas perucas? E com os cílios e unhas postiços? E com as luvas? Minhas botas cano longo loosho??!!!! Ai gente...dá uma dó sair simplinha....

Mas eu entendo (em parte) com o apelo do cafuçú amigo que me abriu os olhos pro mundo mágico das malajambradas que fazem sucesso na balada - esse apelo do natural, desapegado. Eles se acham abalantes de jeans e camiseta (ok, alguns até de folha de bananeira são abalantes) então montação drama é coisa de trava. MAS TRAVA LOOSHO!

Amor maior não há

2008-11-29T06:23:00.000-08:00

O RETORNO MAIS ESPERADO DO ANO!!

NÃO VAI FICAR PEDRA SOBRE PEDRA NO MANI!!!
THE MOTHERF@&%ERS OF THE YEAR DE VOLTA AOS PALCOS DE SP
PRA FECHAR O ANO COM O PÉ DE OURO NA PORTA!!

2009

2008-11-28T05:12:00.000-08:00

Como eu disse no meu último post, odeio resoluções de ano novo. Tanto as minhas quanto as dos outros. Odeio mais ainda pessoas que têm "projetos". Uma forma fácil de saber que uma pessoa tá cagada na vida e sem saber o que fazer dela é quando ela revela que tem "uns projetos aí". É como modelo que você nunca ouviu falar antes e um dia descobre que ela/ele está (ou acaba de voltar de) em "Milão".

São códigos pro "Aaaffff...tô sem trabalho, tá tudo parado, mas se eu falar...aí f*#@% mesmo!".

Aliás, se tem um grupo de pessoas que eu admiro é o grupo dos RPs. Relações públicas são quase advogados, com a diferença do curso de graduação, porque às vezes até no jurídico eles têm que se meter pra livrar o cliente. Vocês imaginam o que é ser RP da Luciana Gimenez??? Conseguem se auto-visualizar contando pra imprensa, através de um release, que sua cliente está "batalhando por um estágio na Oprah"??! Quer moleza? Senta no colo na Mulher Melancia! Acho louvável o trabalho, melhor do que roubar. Quando não é engraçado, é de fato bacana.

Mas eu jamais seria RP de alguém que não eu mesma porque, como eu repetidamente disse, odeio considerar projetos. Não sei o que será do meu 2009, porque 2008 ainda tá aí e no momento estou com problemas em considerar o futuro. Nunca tive tanto medo dele.
De resto, só sei que farei 30 anos.

Fim de ano macarrônico

2008-11-26T08:12:00.000-08:00

Alguém aí já gravou o vídeo de fim-de-ano e mandou pra Globo?

Odeio resoluções de ano novo e planejamentos de fim-de-ano. Eu, enquanto virginiana, acho de quinta quando nada dá certo porque os demais signos do Zodíaco não têm o mesmo esmero em fazer virar, seja lá qual for o plano. Sendo assim, eu nem conto mais os meus planos pq em algum lugar vai surgir um ariano pra acabar com tudo.

Mas estejam certos de que eu NÃO GRAVAREI o vídeo da Globo.

Criança Esperança

2008-11-25T11:03:00.000-08:00

Poucos casais da História da Humanidade tiveram tanta afinidade quanto Malla Malagalhães e Mallacelo Camala: os dois juntos são como a esteira de Congonhas de sexta-feira, 18hs - um tsunami de malas!

A chatice do Camelo é de longa data, eu aprendi um método de meditação muito bom que me ajudou a abstrair a presença dele (ok, o fim daquela bandinha de quinta dele tb ajudou móoooooito). Mas essa guria que ele tá pegando é ÜBBER MALA! E não é nem uma mala cool, tipo aquelas Vuitton vintage feita à mão, é mala da Saara mesmo. Me incomoda deveras esse look "criança esperança" maltrapilha. Isso não é desapego, é porcaria. Só falta foto com o nariz escorrendo...

Preguiça master blaster plus deluxe pro novo conglomerado mala

Meu sonho é que eles se casem e resolvam morar em uma choupana em São Tomé das Letras, cantando um pro outro no violão.

Totem

2008-11-09T16:41:00.000-08:00

Ah sim, fui ver o desfile. Achei gostosinho, mas nada fabulous. Aliás, achei o evento extremamente entediante. Uma pena.

Not SO perfect

2008-11-09T16:27:00.000-08:00

E nada como um dia após o outro pra fazer a minha cara rachar no chão.

O fade out de ontem não rolou. Na verdade tem um fade in MUITO ALTO rolando.
Mas eu aprendi a meditar na gritaria. Ultimamente, não há NADA PIOR do que o silêncio.

Quando...

2008-11-07T15:58:00.000-08:00

Não há remédio que cure e nem terapia que baste, o que fazer com a deprê que se instala como se fosse chapéu panamá em temporada primavera-verão (só que bem menos charming)?!
Finais de semana são sempre motivo de alegria, mas ultimamente...não.

Passo robóticamente os meus dias, contando os próximos pra fugir dessa cidade. O povo daqui que me perdoe, mas deu a minha hora.......
Não, não há um arco-íris mágico em SP. O que é problema, será um problema até que seja resolvido, tanto lá como cá. Mas há uma voz, um vulto, um par de sorrisos que têm o dom do fade out nesses problemas (e em tantos outros mais ou menos bizarros) e a única coisa que se ouve é um estalar de gargalhadas em uníssono.

The power of the unknown.

Rio Summer

2008-11-07T03:16:00.000-08:00

Ai, ai minha gente...Eu ando tão off de tudo que esqueci de pedir credenciamento pro Rio Summer. Mas irei hj assistir ao desfile da Totem. Não, não está ensolarado e quente na província. Tá bem londrino o esquema, bem do jeito que me irrita.
Também meti na cabeça que aqui não é o meu lugar, pelo menos não nesse momento. Estou aguardando uma promoção arrebatadora na Gol pra pinotar pra terrinha, pq eu simplesmente acho ULTRAJANTE uma ponte RJ-SP custar R$565,00.

Irritações à parte, conto sobre o desfile mais tarde. Ou amanhã. Prometo. Fui.

São Paulo Esperança

2008-10-22T17:53:00.000-07:00

Olá pessoas abandonadas por mim, assim como esse blog. Voltei da civilização (SP) meio desanimada a vida aqui na roça (RJ). Motivo sublime me levou de volta à terrinha que eu amo tanto.

Mas eu odeio voltar pra cá. Nada acontece. Adoro meus amigos que moram aqui, mas eu adoooooooooooooooooooooooro os meus amigos q moram lá. Isso sem contar q se pode ir às 3 da manhã ao Burger King e encontrá-lo ABERTO!

Ajudem uma carioca carente à voltar a viver em SP.

Música da semana: All over again - Harem Scarem

Arrebatada pela paixão

2008-10-04T11:30:00.001-07:00

Não é nenhuma novela cafona do SBT, mas meu estado de espírito atual.

TÔ APAIXONADA PELO MEU NOVO BEBÊ!!!!!!

Aquendação Esporte Clube

2008-09-23T08:31:00.000-07:00

Setembro é um mês de comemorações! Eu fiz aniversário, meu irmão também, minha diva-irmã também, o Dave Mustaine e a cria dele também, então só alegria!
Dessa vez a alegria foi tanta que eu até me livrei duma zica braba que andava me rondando há 4 meses (e nem a pobre-coitada da minha analista tinha conseguido isso). Achei conveninente contar pq afinal de contas vocês testemunharam uma fase meio arrasta-corrente aqui, então justo é justo.

MAS, como nem tudo na vida é algodão-doce, surgiu um pequeno, interiorano e sorumbático empecilho na minha yellow brick road - ela, a própria Dorothy. Ninguém nunca percebeu que além de lunática, essa caipira não tem o menor senso de discernimento e de direção, né?! Por isso existem virginianas no mundo, para que o restante do zodíaco (e isso inclui virginianos) não se deixem enganar por esse tipo de biscateira. A minha Oz é outra, biatch!

See?

De volta

2008-09-16T08:21:00.000-07:00

O Celebra é danado: trouxe o meu dedo amado de volta em 3 dias! Arrasô!
No entanto as novidades estão escassas...Amanhã é o grande dia, meu aniversário. Não decidi até agora (pasmem) o que farei e com quem farei amanhã. O problema de ter pais separados e amigos diferentes é esse - quando chega o momento de unir, desune. Bem provável que eu separe os grupos por datas e comemore até o final de semana.

O que me interessa é que EU farei aniversário! E eu aaaaaaaaamo fazer aniversário, ainda mais agora que estou me adorando! E aceito presentes, lógico.

Percalço

2008-09-14T09:50:00.000-07:00

Gente...ainda não realizei bem como, mas distendi um nervo do meu dedo...DO MEIO! Não, não foi dando o dedo pra ninguém e tb não foi fazendo a Divinyls. Foi um tranco no ônibus - pq aqui no balneário é assim, os motoristas odeiam o seu trabalho e as pessoas em geral e brécam bruscamente. Sendo assim, estou com o dedo encapsulado num quadrado de madeira, revestido por atadura e esparadrapo até quando Deus quiser ou o Celebra fizer efeito.

Ele traz de volta o dedo amado em 5 dias.

(PS: Esse raio x não é meu)

Xôxo Fashion Week

2008-09-08T08:30:00.000-07:00

Não tô bonita. Aliás, tô xoxada na vida até segunda ordem. Nem saí nesse fds que passou por causa disso - que fique claro que não se trata de BELEZA EXTERIOR, porque essa tá bem ok. E tb não estou deprimida. É só uma gongação interna...

Aconteceu...virou preguiça!

2008-09-03T11:52:00.001-07:00

Não fui ver o Lollypop discotecar. Nem por nada, mas não tava com aquela grana sobrando pra isso. Fui pra Texas, onde seria TEORICAMENTE mais barato (...). Pelo menos deu pra fazer uma graça, mas os meus 7 fios de cabelos brancos não estão na minha cabeça à toa: a preguiça reina. Preguiça para pessoas, que fique claro.

As que trazem e fazem novidades em suas vidas, ok. Super tolero, ouço, converso, conto piadas. Mas as que não fazem absolutamente NADA de interessante em suas vidas...preguiça. E sempre com o meeeeeeeesmo approach mala: "E aí?!!! Tá sumida!!!! Tudo bem??? Tá bonita!". Estou bonita não, darling. Sou bonita, dá licença? Sumi pq minha beleza tem limite e eu super não quero gastar com você. Vou começar a cobrar pela minha presença em eventos...

Fora isso, o mundo espiritual, vendo como eu me lasco aqui na Terra, me deu um presente LOOSHO E RYQUEZA! E aí, queridos, isso sim vale a pena. Falando em presente, faltam 14 dias pro meu aniversário.

Scorpions

2008-08-30T11:31:00.000-07:00

Fui cobrir o pocket show do Scorpions ontem (press only)!

Mas continuo odiando Jacarépaguá. Lugar UÓ!

Aquendação Sport Club

2008-08-29T06:59:00.001-07:00

Justo quando eu achei que o meu fds se resumiria à fúria musical do Falcão aos gritos no Canecão, fez-se a luz: GABRIEL LOLLYPOP DISCOTECANDO NA FOSFOBOX!

Deus sabe que minha fase bate-cabelo se foi junto com a minha facilidade de emagrecer, mas eis uma ocasião IDEAL para um comeback loosho!

Eu, ôro puro, amanhã.

Ok, a Fosfobox é um lugarzinho bem uó, bem pão-com-ovo metido a hype mas a culpa não é minha e eu não freqüento, então... Só lamento pela aquendação pauvre.

Postarei o review assim que acontecer.

Pantanal

2008-08-28T18:16:00.001-07:00

Com exceção das paisagens, dos jacarés e dos bois, às vezes acho a minha vida igual a trama de Pantanal.

Especialmente o dilema Juma-Joventino.

Força maior

2008-08-21T15:55:00.001-07:00

Me ausentei daqui pq preciso cuidar do meu pai.

Madonna

2008-08-19T05:55:00.000-07:00

Estava saindo de mais uma sessão de fotos ontem quando o meu celular toca e é meu fashion partner e best friend Pedro:
"MADONNA CONFIRMOU!!!!"

Eu tava comprando um frozen yogurt e quase foi tudo pro chão. A mulher do caixa me olhava como se eu estivesse passando mal. Quase, né?! Madonna!!!

MILAGRE!

2008-08-15T19:42:00.000-07:00

Gente!! Não é pegadinha do dia do solteiro, mas César Cielo ganhou medalha de OURO na natação nesse minuto!

De volta à minha programação normal

2008-08-15T14:34:00.000-07:00

Tô trabalhando mais do que qualquer pessoa no mundo. Ok, egoísmo. Estou trabalhando mais do que as equipes brasileiras de judô, natação, tênis, vôlei de praia, basquete e ginástica JUNTAS!
Mas a minha analista voltou das férias! Uhu!

Hoje eu tô um farrapo humano. Tive o limite da minha paciência testado FULL TIME durante a semana e o saldo foi: salvaram-se TODOS! Não fiz a Flora e nem a Donatela. Fiquei linda pagando de Claudia Ohana (papel irrelevante dá nisso - não sei o nome da personagem) por aí...
Pra vocês que têm NET em casa e não assistem novela, a Claudia Ohana faz o papel duma caminhoneira linda, mas cujo amor da vida morreu num acidente de caminhão e ela vive duramente com essa memória, mas ela é forte e durona e os caras babam por ela e ela trabalha de sol a sol!

HEROÍNA CAFONA! Adhoro!

Até tu, China?!

2008-08-13T04:58:00.000-07:00

Justo quando eu achava que só Europa, Estados Unidos e Brasil tinham problemas com a aparência física de seus nativos, eis que a China - que eu jurava ser desapegada desse tipo de conceito - me faz uma dessa! Eu ainda não consegui enxergar onde está a feiura da Yang Peiyi. Vai ver o problema é comigo, porque eu acho as crianças asiáticas muito fofas.

Se fosse aqui, certamente teriam preferido uma menina loirinha, rosadinha, com cabelos ondulados tipo Gisele e com uma voz muito irritante ao invés de uma neguinha, mesmo que essa abalasse no vozeirão. Aliás, o trunfo da Dayane dos Santos é que ela se vira nos 30 como ginasta, porque do contrário só a família dela a conheceria. Se tem uma coisa que o Brasil não pode culpar e nem acusar a China é de terem preferido mostrar a modelo-mirim à mortalzinha.

E vamos ao meu assunto preferido: o quadro de medalhas! Podem criticar a China o quanto quiserem, catando defeito pra poder gongar os donos da casa, mas fato é que estamos anos-luz deles na disputa por medalhas. E não metam aquela do bom perdedor de "ah, poxa...mas pelo menos estamos competindo!" porque não cola. Saíram daqui prometendo medalhas de ouro e blá, blá, blá whiskas sachê e nada! Não se puxam 1% o que os outros competidores. Pergunta pra um chinês e pra um norte-americano se ele se contenta com o bronze, ou melhor, se ele se contenta com "só ter participado". O chinês se mata e o norte-americano te mata!

O Brasil devia parar com essa postura de amigo pobre, que aceita qualquer posição miserável só pela "bênção de estar lá".

"OlimpíEdas"

2008-08-11T16:20:00.000-07:00

Meu sonho que português fosse uma prova de disputa olímpica....Como cansa a minha beleza ouvir "olimpíedas" diariamente! Mas, se no judô, no basquete, na natação e no FUTEBOL tá tudo cagado, quiçá no português!

Aliás, além do horário miserável de exibição das modalidades, outro fator desanimador é o quadro de medalhas do Brasil. Acho que tem uma...e de bronze. Não sei o que acontece...mas é desanimador. Eu já não sou torcedora fanática e agora tá phoda... A solução é continuar nas olimpíAdas da cana com os meus amigos medalhistas! \o/

A semana da presidente

2008-08-10T16:21:00.000-07:00

Fiz a lôca e esqueci de atualizar o blog. A semana foi igualmente lôca e finalmente acabou.

Gravei o tal programa, foi ótemo e tô viva. Hoje é dia dos pais, e eu fui encher a pança com o meu...aliás, foi também a minha despedida dessa vida de perdição e faustice - essa semana começa o 50 ANOS EM 5: malhação pesada, dieta xiita, pôster da Sabrina Sato na porta da geladeira e da Luiza Brunet na porta do closet.

Meu aniversário tá chegando, gente. Preciso me dar um corpo novo de presente e não há nenhum Dr. Robert Rey pra me ajudar (mas se houver, não hesite em entrar em contato)!

Queridjinha

2008-08-05T15:45:00.000-07:00

O medo e a timidez dilacerante me consomem: terei que dar uma entrevista a um programa de tv amanhã. Não gosto de me ver no vídeo, especialmente porque o mardito engorda as pessoas em 1.000kg e também porque eu O-DEI-O me ouvir falando.

O assunto é uma delícia: cintos e cintura alta. Amo de paixão, sou fã declarada e só não uso mais porque meus atuais 65kg não permitem. Será divertido, animado, vamos entrar nas lojas, vai ter uma modelete vestindo as peças...looshinho. Mas e a vergonha? Essa minha cara de pessoa acima do peso e já beirando os 30...

Alguém sabe onde eu compro uma máscara do Darth vader?

Egoísta sim, e...?

2008-08-03T07:46:00.001-07:00

Quem me conhece sabe que, apesar de ter morado um ano inteiro em SP (mais apropriadamente em Guarulhos), eu ODEIO chuva. Toda a ladainha de que é preciso que chova para a manutenção do clima na terra eu conheço e não nego porque eu não sou ignorante. Mas odeio chuva, porque eu não sou um golfinho, não sou um gerânio, não sou um repolho, nem um Ipê amarelo. Não tenho carro, não ando de táxi, não tenho galochas loosho. Então me locomover na chuva é hediondo.

Eu acabei de comprar a minha bicicleta, que agora vai encalhar no bicicletário do meu prédio em função da tão sonhada chuva de vocês. Não vou poder sair com o meu oxford do Alê Herchcovitch na rua e nem de shorts porque afinal de contas vocês fazem questão de chuva. Sou egoísta SIM e ninguém tem nada com isso, assim como eu não tenho nada que ver com a chuva de vocês.

Férias frustrantes

2008-08-02T06:59:00.000-07:00

Minha analista tá de férias. Ou melhor, toda a clínica está de férias. A única que não tirou férias foi a minha cabeça lhôca.

E agora?

Diários de bicicleta

2008-07-31T13:22:00.000-07:00

Só pra constar - eu não morri. Tô com hematomas ainda maiores nas pernas, mas viva. Mas algo já me faz achar que fiz a coisa errada. Não há como pedalar nessa cidade. As pessoas não têm respeito e nem educação para com as outras (ok...duuuuuhhhh...novidade). E quem falar ou pensar em "ciclovias", vai apanhar - de mim ou de Deus!

Fato é que seja no meio da rua, ou na calçada ou na p*%#@ da ciclovia tem sempre um gigalhão de tranqueiras no caminho - caminhão de coco, canteiro de obras, caminhão de gelo, buraco de toda a sorte, carrocinha de dogão, vaso de plantas, CARROS (na calçada e na p*%#@ da ciclovia principalmente), enfim tudo o que não presta. E gente. Muita gente, sem noção e sem educação.

E eu não consigo utilizar as vias da orla porque no meu caminho há um túnel lazarento de abandonado, em que se eu tentar atravessá-lo, chegarei ao outro lado sem a bicicleta. Se chegar.

A coisa seria diferente se eu tivesse comprado um caminhão ou uma betoneira.

Sobre rodas

2008-07-30T08:32:00.000-07:00

Resolvi revolucionar a minha vida e comprei uma bicicleta. 18 anos depois da minha última bicicleta (que era uma Caloi Ceci), claro que eu dei vexame na loja. Claro que estou com as panturilhas arranhadas e com marcas de graxa, claro que passei pânico ao andar no meio da rua e no meio dos ônibus e carros pela primeira vez na vida. Mas tô feliz, hein.

"Andar com fé eu vou, que a fé não costuma falhar."

Exército da Salvação Pessoal

2008-07-28T16:23:00.000-07:00

Deixei isso aqui por alguns dias porque me vi obrigada a resolver pendências pessoais com pessoas dispostas a ajudar (a.k.a. minha analista e alguns amigos).

O trampo tá loosho e ryqueza, o fds foi babado e confusão e a cabeça tá cada dia menos lhôca. Xuxexo!

Super desejo o mesmo por aí.

De volta ao Inferno

2008-07-23T11:01:00.000-07:00

Redescobri o lado Charles Bronson da vida.

Hashi

2008-07-21T20:08:00.000-07:00

O suspense acabou (pelo menos pra mim): houve algo no fim-de-semana. E não correndo mais o risco da zica, hoje posso falar ao menos isso.

A quem interessar possa: a garrafa de rum continua na geladeira e pela metade. E ainda tem 4 maços de hortelã.

Internet sem fronteiras

2008-07-21T07:04:00.000-07:00

Quando eu trabalhava em assessoria de imprensa, com exceção da última, todas proibiam o uso de MSN por achar que isso gerava momentos de ócio e de atenção a assuntos pessoais. Mas nunca neguei que MSN é uma mão na roda quando você tem que lidar com clientes e imprensa. No entanto ordens são ordens e só usava quando necessário e onde era permitido.

Eis que eu finalmente achei um ambiente de trabalho onde o MSN liberou geral: A Câmara dos Deputados.

Afinal de contas, se não dá pra definir o destino dos eleitores, pelo menos que definam o destino deles no fim-de-semana.